Silvia...

... la differenza ...

2012-01-29T05:45:00.000+01:00

so di essere sincera con parole che meno ti possano ferire,
poi mi accerto che tu non abbia frainteso
e ci riprovo,
più certa d'essere stata io quella che non si è saputa esprimere e non tu a non poter capire,
perché se l'ho capito io e subito l'ho ammesso non è possibile che il mondo sia tanto diverso !

dichiaro d'avere l'utopia di provare ad essere migliore, di imparare continuando ad avere fiducia e speranza fino ad amarmi
e sarebbe adorabile averti al mio fianco !

... io mi perdo nei dettagli, e tu ?

rabbia ...

2012-01-28T16:22:00.000+01:00

... controllo ogni spasimo che possa farmi fremere
raccogliendo briciole di sole di soppiatto
sospesa in un limbo tra terra e cielo
tra quel che sono e come mi hai usato ...

2012-01-21T19:16:00.001+01:00

... ecco, è arrivato il momento d'occuparmi di me ! Ora posso, ora, che in un gesto atteso da tempo, suggerito da tempo, desiderato da tempo avevo riposto la chiave di svolta di questo cammino, ora, che è compiuto, posso !

... le tue porte aperte fanno solo spifferi !!!

2012-01-14T16:35:00.000+01:00

... 'che sto ancora lottando
tra i rampicanti che m'hai seminato intorno
che mi trattengono la lingua,
i polsi,
non il pensiero mon cher !
'che io odio il posto che hai scelto per me,
il tempo non t'ha insegnato a renderlo migliore
e spari raffiche di inutilità per sentirti saggio, importante ...
e come potresti ?
come puoi dar consigli per ciò che non sai ?
Talmente ridicolo da indignarmi !
... non dai importanza a chi ti sta al fianco, sei un pozzo senza fondo che si nutre dell'amore che gli altri provano per te, legato come sei ai tuoi vanesi e subitanei bisogni ...
puoi costruirti il mondo di credibilità che meglio copra la tua natura ... io mi ci sono crogiolata lì, conosco bene ogni luogo come il mio corpo e ogni mia debolezza, ogni tuo tormento, ogni tua esaltazione ...
volevo solo che cominciassi a camminare in pace, con te, con chi hai scelto d'avere al fianco, nessuna pretesa oltre questa, ma provo ancora pena per i gesti tuoi 'che l'esser buoni è diverso dal farlo ...
ed è ancora un vincolo il tuo bene il mio bene, quindi dammi riposo e sceglila una cazzo di strada e impara ad esserne orgoglioso !!!

sunday morning ... when ?

2012-01-09T23:16:00.001+01:00

... probabilmente è solo l'eccessiva stanchezza
che non mi fa trovare quel posto in me
dove si rianimano le speranze,
mi sembra di girare a vuoto
in uno spazio che limita le mie fantasie
incollandomi ad una innocua familiarità
animata , grazie a Dio, dagli occhi giovani che ho desiderato
...
" quando saremo vecchissimi, ci facciamo portare all'aeroporto dai nostri figli ? Giusto per guardare chi torna, chi arriva !"
" magari dai nostri nipoti !"
" già vero, i nostri figli saranno troppo vecchi ! Ci sto ! Ci faremo accompagnare da chi partirà e a qualcun'altro toccherà venirci a prendere ! " Rido " pensa che tra loro si rimpalleranno il compito, poi sbufferanno e alla fine sorrideranno della nostra stramberia e rimarrà tra i loro pensieri belli, quando ce ne saremmo andati !"
...
basterà questo oggi e il tramonto rosso che m'ha lasciato senza fiato ...

puor moi, ma coeur !

2012-01-07T20:24:00.000+01:00

... c'è un tempo più lungo di quello reale, per il quale devo dirti: "grazie" ;
è un tempo scandito dai battiti veloci del cuore e da tormentati arresti,
dalla voglia di comprendere che vita esistesse dentro me, viziata dalla tua presenza ...
un tempo che ha scardinato la mia quiete apparente
deliziandomi l'anima
stravolgendomi la carne
passeggiando sul confine delle mie paure
liberando l'istinto caldo e pulsante e bramoso e curioso e indomito e selvaggio, che ho sempre protetto ...
'che è mio ed è prezioso
prezioso mostrarlo
prezioso custodirlo
prezioso mantenerlo per com'è : sincero.

... un tempo in cui ho reso il meglio, nel peggio
il tempo in cui il pensiero s'è prostrato ad un cuore saccente e presuntuoso
un cuore egoista e materiale
un cuore vestito dei panni d'un saggio, solo di nome
capace d'irretire uomini da poco ... capace di tramare nell'ombra, di cogliere i proprio bisogni nell'altro e affamarli per divenire aria e stravolgerli come solo il vento può saper fare; abbandonandoli lontano da dove li ha rapiti, soli, svuotati, derisi ... tornando ogni qualvolta volesse conferma d'esser stato amato per fuggire di nuovo ...
... un tempo in cui non ho temuto d'esser nuda agli occhi del mondo, e ho amato nonostante tutto, sapendo d'essere chiamata errore, lottando per non essere solo un piuttosto, subendo l'umiliazione d'esser creduta ossessiva o troppo vecchia per concedermi il lusso di scoprire la Vita, o troppo ingenua per comprenderne le subdole trame, servendo da madre, da serva, da amico, da oggetto ....

... un tempo, il mio tempo, in cui ho potuto dimostrare a me stessa, molto di più di quello che osassi sperare per gli altri.

bentornata !

2011-12-31T12:39:00.005+01:00

... poi mi sono guardata

il mento poggiato sul palmo

e ho riconosciuto tutto ciò che non è me

tutto il fardello che m'ha imbrattato

tutto il mio brontolare sordo, a volte

fastidioso, a volte

mai inutile

...

risorta dalle acque gelide del Marvel

ho scrollato da dosso il peso del ghiaccio;

brandelli non miei, del mondo di fuori

attecchiti al mio pelo, non all'Anima mia

...

mi sono guardata,

il volto accolto tra le mani

e tutto s'è risolto in una stilla di tenerezza

prima d'allargarmi il sorriso:

stavo già sul confine del bosco

comoda

e in allerta

aspettavo,

aspettavo me !

...

Arqual è tornata

struscia il suo muso sopra la mia veste

spinge le mie mani

che affondano in mezzo al manto

" mia e io tua "

...

" ... ti aspettavo, Piccola mia, sei il respiro della mia speranza"

Lei mi guarda, gli occhi brillano,

si abbandona sulle mie cosce

respira

piano

riposa

e io in lei ...

... magari chiediti ...

2011-12-13T23:18:00.000+01:00

... non puoi certo pretendere d'involvermi nel tuo gorgo e tenermici legata
'che non ho timore di guardare nell'abisso
d'immergermene fino al cuore
di sentire
di mischiarmi alla tua carne
né di smarrirmi il tempo necessario per confondermi in te,
conoscere le tue parole come i tuoi silenzi
il tuo viso i tuoi occhi
la tua ironia le tue difese
le attese ...
... ma non puoi impedirmi d'essere chi sono
di tornare a toccare la mia carne
di ripulirmi i tuoi pensieri sopra i pantaloni
di tendere un braccio e fermarti a palmo aperto
e trattenere ogni pensiero che non si conviene fino a che non sarai tu ad infilarti dentro la mia bocca ...
e sbaglierai
sbaglierai
'che non conosci altro che l'eco delle parole tue
per quanto possa rendertene dolce il rimando
per quanto condivida con te la pace del mio ramo
per quanto ti accompagno a veder d'altrove quello che tu mostri a me ...

... non puoi pretendere d'involvermi nel tuo gorgo,
non puoi costringermi a ritornare indietro
ad essere chi ero
a rivolermi come sono stata
'che io muto e mai in silenzio e mai da sola e mai d'impatto

... magari chiediti se nel tuo strano vorticare t'è mancata la stretta e m'hai lasciato la mano,
magari chiediti se nel tuo strano vorticare posso non esser io l'equilibrio di cui hai fame,
magari chiediti se nel tuo strano vorticare io abbia il diritto di decidere di guardarti o seguirti o fermarmi o semplicemente ...
... aspettare e vedere se anche tu, a modo tuo, sei capace di cambiare ...

... 'sì forte ...

2011-12-10T12:51:00.001+01:00

...potrei decidere di slacciarmi da tutto ciò che ero

Dio, quanto ho pianto per non averlo più
... potrei costruirmi una ragione per tutto ciò che non è stato
Dio, come ho sofferto per non averlo inteso prima
... potrei addossarmi la colpa di tutto
Dio, quanto ho amato
... potrei scegliere di vivere sopra il mio Es
Dio, come sono stata Io

ho trascinato il mio strascico da sposa abbandonata,
'che d'un giorno riempivo la mia vita,
consunto,
liso,
in "fil" di vita ... sento
sento
sento che non è l'amore che ti ho dato che mi manca
è l'amore mio che non si può decidere che muoia

nemmeno nell'abbandonarlo,

nemmeno nel lasciarlo sfibrare al suolo

non sono una che si lascia perdere
non sono una che si perde

foss'anche solo un filo, quello che mi lega, è pelle mia è la mia carne
mi sono fusa a te, carne mia
mia pelle
'che io lotto per tutto ciò che ho desiderato e ho creduto e voglio

miele per miele
miele per fiele
fiele per fiele
miele...

... potrei decidere, potrei, ma nulla mi è più dolce del rimaner sospesa !

... si gela

2011-12-05T12:01:00.001+01:00

... si gela.
Ho bisogno dello spazio mio, del silenzio che mi è caro
di quella pace che ritrovo rinchiusa fra le mie cose
nel tempo deciso per me
dove si depositano i pensieri intrusivi lasciandomi libera di respirare al ritmo che conosco
Soffro le ingerenze come le pretese,
le aspettative sollecitate e quelle taciute,
soffro lo spazio che non mi è lasciato e quello occupato nonostante l'assenza,
soffro per una cecità vestita di bene che urla la propria presenza
le richieste d'appartenenza
la promiscuità per incertezza
... qui, non ho bisogno di parole, se ci sei, lo senti...

... " l'affido a te " ...

2011-11-24T11:54:00.001+01:00

... ci sono promesse taciute
patti dell'anima cui non si vuol rispondere
per il timore di fallire
per la paura di trovarsi tra le mani un domani che non avremmo mai considerato ...
... ripenso ...
è il tuo dono
quella parte di te che non vuoi che si perda
quella parte di te che non hai avuto il coraggio di legare
quella parte di te così differente e così somigliante, così definente da averne preoccupazione e desiderio
... sono sincera ...
" non so se ne sarò capace "
continui a guardarmi, mentre ti parlo nascosta tra le mie ginocchia
sento la supplica degli occhi tuoi
inclino la testa, giusto per sbirciare la tua bocca
ti chini ...
fregata !
come posso dirti di no ?!
mi hai messo l'anima tra le mani ed io ne avrò cura, lo sai !

... non confondermi mai ...

2011-11-16T16:15:00.001+01:00

... sono io che ti cerco
desidero saperti
e mi affama quella parte di me che ancora non ho vissuto e riconosco tra le cose che non dici, nei tuoi gesti
... e ti guardo mentre vivi del tuo mondo,
guardo la tua bocca che trattiene parole che saprò ascoltare,
avverto il suono della tua voce, il ritmo che dà vita alle parole, le sfumature dei tuoi silenzi, la cadenza, l'essenza che bramo
m'assetano gli occhi tuoi
impudica nel saggiarli mentre scorrono in altri
timorosa dell'ardimento che nutro, non posso lasciarteli versare in me se non il tempo d'umettarmi l'anima
... 'che sono io che ti voglio
desidero nutrirmi dalla tua mano
ridestarmi al tuo calore
appassionarmi a te
e riscoprirmi tra le parole nuove
e sorprendermi a sorridere mentre ti penso,
stupirmi di tutto quello che non so
e imparo e comprendo e vivo
innamorata dello spazio che ho costruito solo per te nel mondo che mi appartiene ...

... one to one ...

2011-11-05T02:38:00.003+01:00

... ciò che mi fa nascondere è la non verità ...
e io non posso stare nascosta, non riesco, non posso, non voglio
a costo di tutto ... non so, nasce come una disarmonia fino a stridere nell'anima
e io non posso tollerarlo, o forse si,
perché so che se mi ci metto arrivo a comprendere che è un'armonia diversa quella che avevo amato,
fa niente,
probabile che io abbia sbagliato,
magari
nel divenire quello che speravi tu ... e poi magari taccio
e aspetto
poi parlo
per essere smentita perché se penso male Devo essere smentita, e crederti ... me lo devi, lo devo a te

ognuno è unico, nessun altro rapporto può essere ad_esso uguale.

... figlie, madri ...

2011-10-27T14:57:00.003+02:00

... ho chiamato mia madre, era solo un giorno che non la sentivo, ma stanotte Anna se n'è andata, avevo il telefonino spento, l'avevo spento prima di ogni altra sera. Ho avuto il pensiero che Natascia mi chiamasse, che potesse succedere, ma l'ho spento lo stesso convincendomi che non sarebbe successo, se non l'indomani. L'ho spento, anche se le ho detto di farmi sapere. L'ho spento, anche se avrei voluto correre da lei appena fosse successo. L'ho spento per restare sul divano, invece che al pc, mentre gli uomini da casa guardavano la partita, avrei letto fino in fondo " Dannazione" e l'ho fatto stupendomi che la fine coincidesse con Halloween, il giorno dopo il mio compleanno, come a pensare a mille coincidenze che non sono il caso. Non a caso avrò spento il telefonino. Ho lasciato sola Natascia, sola col suo dolore ... e m'ha svegliato stamattina, al telefono di casa ... non importava dicesse nulla, avevo capito dalla pausa di silenzio prima del mio " tesoro ... " ... Non ci si prepara, si accoglie o ci si riversa un po', per quanto se ne senta il bisogno, per quanto senti che ti puoi lasciare andare. Nel tempo che mi dice, è figlia, sento Walther farsi carico delle procedure mentre lei finalmente s'abbandona in singhiozzi trattenuti che fino ad ora erano stati quelli di lui.
" Ieri le ho detto che è stata una brava mamma, non so se mi ha sentito, non importa, dovevo dirglielo"
Certo che ti ha sentita , cucciola mia, sicuramente ti ha sentita. E la raggiungo prima che partano. Ho bisogno di abbracciarla. Ho bisogno di abbracciarmi a lei, di abbracciare Walther, per quanto possa essere davvero marginale la mia presenza, non posso stare qui, per quanto possa essere d'intralcio, non posso restare qui.
Sono pronti, sono solo in attesa di andare verso il mare, dai nonni, loro ancora hanno bisogno e sarà là che Anna tornerà a casa. Ha preparato i vestiti : in questi gesti che paiono di lucida ragione c'è un amore infinito. Anche gli orecchini, quelli che indossava quel martedì, e la fede, Walther la farà saldare alla sua ... Nat, mi ha fatto pure il caffé ... Sabato, sarà Sabato il giorno ... Nat mi spiega la strada poi mi dice che non importa, che non ci farà caso a chi ci sarà. Me li abbraccio ancora e starei così ancora di più, ma c'è un viaggio che li aspetta e mille pensieri che devono essere vissuti tra loro: una figlia, un marito. Vado, ci sentiremo più tardi.
Non arrivo nemmeno al cancello che già chiamo Anna, non ce la faccio da sola, lei è più concreta di me, ha questo rapporto adulto con la fine, il dolore la ferisce, ma sa come essere di conforto, aveva pensato hai fiori e io avevo procrastinato arrivando da Nat solo con me stessa, dice " Sabato andiamo " mentre io farfuglio cose senza senso, mi lego a Valerio, ai miei impegni del cazzo, mentre lei continua a parlare, è già organizzata, comunque sia va, andiamo, sto pensando a mia madre, ieri non l'ho sentita, non riesco a sistemare i pensieri, ho bisogno di chiamarla. Anna chiede se so la strada, Nat mi ha spiegato minuziosamente come arrivare, sorrido, anche in questi momenti lei è precisa e chiara, le avevo detto che volevamo mandarle i fiori ... ora che scrivo, capisco, bimba mia. Sì, partiremo sabato mattina, comunque. Chiamo Valerio, cambia voce quando attraversiamo un lutto, era già così questa mattina, dopo che Nat mi ha dato la notizia, già sapeva, l'ho capito da come mi ha risposto. Voglio andare a casa, voglio chiamare mamma. Anna lo sa, sa cosa prova Natascia, sa quanto ci si senta soli, quanto manca quel posto dove nascondersi ogni tanto, dove si torna figlie nonostante si sia già madri, al di là di come si vorrebbe essere figlie, al di là di come si pensano le madri, dice " il cordone ombelicale " e sento che non si può dire altro.

" Mamma, la mamma di Nat se n'è andata stanotte ... "
vorrebbe abbracciare Natascia.
" Mamma, noi ci siamo dette sempre tutto, vero? Sai quello che provo, vero? "
" Ci siamo sempre dette tutto! Vorrei soltanto che tu sorridessi pensando a me quando non ci sarò più, vorrei che i tuoi bambini, sorridessero ricordando le cose che abbiamo fatto insieme..."
" Sarà così, lo sai !"
" Avrei voluto poter fare di più, ma sono felice d'esserci stata quando ne avevi bisogno, di essermi goduta i miei nipoti, tu sei la mia vita e io ne vado orgogliosa "
" E io di te"
Continua coi pensieri ad alta voce, di come avrebbe voluto sua mamma, del fatto di averla compresa comunque, delle scelte diverse, della nostra longevità, le dico che porteranno Anna in provincia di Cesena, si preoccupa per il traffico perché oggi è un'altro giorno di lutto : comincia a parlarmi del Sic, e ci troviamo coinvolte in un altro dolore, proprio come fosse nostro, cercando di comprendere il motivo per cui ci ferisce così ed è l'amore per la Vita, anche attraverso gli occhi e le parole i gesti di un ragazzo che ne è pieno e ce l'ha potuto dimostrare, di quanto facciano bene i sogni che iniziano e diventano realtà e le parole di cuore, sincere, spontanee, ricominciamo a parlare di noi,dei miei figli del Sic, perché il suo pensiero la porta sempre là ... ci diamo appuntamento da me, nel pomeriggio, vorremmo stare insieme, esserci senza essere là, dovrei avrei voluto andare, per la stima che ho di due genitori che sono stati capaci di essere ali di un sogno e nido e orgoglio buono e consapevolezza senza rimpianto, senza rimorso ...
Sto scrivendo di Anna, suona il telefono, è mamma: " ... stai vedendo la tv?"
"no" so già
" metti sul due"
... Abitiamo a cinquecento metri di distanza, è anche così che c'accoccoliamo al nostro cordone ...
" ok, ci vediamo dopo, se ti va, ciao mamy !"

... in te, per me ...

2011-10-25T01:31:00.001+02:00

afferrami in un respiro
'sì che non trovi il tempo di pensare
ed essere
e sii vento impetuoso
da risvegliarmi il senso dei miei fianchi
e suono d'ammansirmi
e novità sapiente da illudermi tuttavia d' esser Unica

e sii solido ch'io possa saper che è vero
e dubbio solo il tempo d'aver voglia d'appartenerti ancora
e re e servo e re
che io non veda altro
e altro mai io senta
e piena da volerne ancora ancora ancora ancora ... ricomincia e mai finisce

e tienimi stretta come fanno Terra e Luna
e fa capricci 'che io ti rassicuri
e sorrisi a piene mani lasciando che riconosca ogni sfumatura

e sii uomo 'sì che io possa osare oltre i miei confini pronunciati e abbandonarmi a tutta la fiducia che custodisco in me, per te; per me ...

Barbara

2011-10-20T11:54:00.001+02:00

... poi c'è lei, che arriva di sorpresa e mi travolge con la sua vitalità !

Ci siamo messe vicine il primo giorno di scuola, senza conoscerci, figlie di madri che erano state nello stesso collegio : questo è stato il nostro primo nodo.
Diverse in quasi tutto, dal colore dei capelli, alle scarpe!!. Se si consiglia di essere folli e comportarsi da persone normali, ecco, lei ribalta tutto con me ... ma lei non è folle è proprio piena di Vita e io la guardo ammirata, benevolmente invidiosa della sua spontaneità, della sua leggerezza, delle sue fissazioni, del suo modo di sognare, di reagire alle difficoltà, di cogliere ciò di cui ha bisogno senza troppe paranoie, di riempirsi una vita che la metà per me sarebbe troppo, del suo andare e venire, del suo entusiasmo, della sua consapevolezza, del suo regalarmi l'anima nuda, del suo modo di esprimersi così impudico e sincero e vero, dei suoi sorrisi, del suo giocare con ironia sulle difficoltà, della sua fiducia in me, della certezza che ha nel potermi trovare sempre al suo fianco, del suo coraggio, della sua voglia di fare, della sua fantasia che diventa azione e mi fa pensare ogni volta " ma come cacchio fa ?! " mettendomi immediatamente di buon umore !!! Ieri ho trovato una donna concreta, onesta, piena di entusiasmo, accogliente e capace di rapirmi dall'abisso in cui stavo guardando, in una maniera che solo lei ha ... scoprendosi in un modo che ho sempre avuto bisogno di sentire e c'era, era là, nel momento più opportuno s'è fatta vedere in tutta la sua solidità, presente, savia, illuminante ... per poi tornare ad essere festa ... perché lei è così !

...

" lo sai che non ti chiamerò mai nel momento in cui ho bisogno "

" ma siamo come vasi, se tu condividi il tuo dolore con me io non ho il timore di prenderlo, tu starai un po' meglio io starò un po' peggio, ma ho la forza per buttarlo via ..."

" ... sei l'unica alla quale mi sento di dire questa cosa : .... "

" sei acqua, come me "

" mentre parliamo mi accorgo di quanto avessi bisogno di TE, mi fai un gran bene, Barbara !"

Non sai quanto ho pianto per il tuo messaggio di oggi ! Comunque, non te l'ho detto, ma sto prendendo in seria considerazione di mettermi di nuovo ad infilar perline !!! E rido ...

... un battito d'ali ...

2011-10-18T22:54:00.000+02:00

... finalmente, stamattina, ho pianto ...

Sono mesi, ormai, che al mio risveglio,
nel vuoto del ricordo dei sogni,
mi sento codarda, inerme, indegna nei confronti della vita

e le mie mani si uniscono
un pugno, una sull'altra
sull'elsa del pugnale dell'Orgoglio
spingendolo, appena sotto lo sterno
fin dentro
lo stomaco
e forse
la mia anima
muore
anche oggi
un pò.

Sono mesi ... il tempo che un gesto,
partorito dal rifiuto, dalla grettezza
complice della frustrazione e dall' inadeguatezza
per l'assoluzione delle mie colpe,
delle colpe altrui per il peso su questa mia vita,
diventi un rito ;
il rito della morte,
della morte dei sogni ... illusioni appese ad un filo mosso da un vento distratto e ignorante ...

Nessun tempo oltre questo, stamattina, per pensare ad altro
avvolta dall'acqua mia, che amo,
ho pianto,
ho pianto per il vuoto che perde spazio
per quel vuoto che ho riempito della mia stessa vita e m'ha stupita ...

... ho pianto, come si piange un morto senza corpo,
d'abbandono che mai fino in fondo è arreso

... ho pianto e ho sorriso,
m'impressiona tutta questa fede !

... piove, altrove ...

2011-10-14T21:34:00.001+02:00

... non ho voglia di far da mangiare ...
lui farfuglia qualcosa
immagino cos'abbia detto, sicuramente una scialba battuta a sfondo sessuale
... penso " noiso " e insinuo : " cos'hai detto ?"
si alza
... "cos'hai detto ?!"
s'avvicina come un gatto sornione, mi fermo con le mani insaponate lasciando andare il tegame
... " cos'hai detto ?!"
chiude gli occhi
... vorrà un bacio
mi bacia con le sue labbra morbide, a stampo, rimane, si liquefà insinuando la sua lingua fra le mie labbra mentre le mani calde mi tengono i fianchi
" non ho detto nulla!" sorride
sorrido anche io, non ti dirò che questo è Amore !!!!

... ero ...

2011-10-13T10:55:00.001+02:00

... potrei morire di questa rassegnata tranquillità ... mentre mi trascino in un guscio silenzioso
nessuna eco, solo l'ombra di un brusio : non gli appartengo.
Remota, dispersa, diversa dalle pagine che ero,
non sono
non sarò ... continuo a dirmi " addio"
ah, Dio, eppure ci dev'essere una ragione abbastanza forte per rinnegarmi una tale vita: la pace mi uccide quanto una carezza mossa per compassione, per famigliarità ... io muoio del calore tiepido che si ostina a tenermi in vita, della paura di non fidarmi più, del dovere della coscienza ... sono solo briciole quelle raccolgo, quelle che continuo a seminare intorno, quelle che un tempo non mi bastarono più: ammaliata dalla carne mia che vivida e impudente vibrava in un sospiro mi tramutò in acqua che mai placò l'arsura dei sensi miei ... mai sazia ... mai, e poi il nulla ...
solo le briciole che ingoio piluccandomi le dita, carponi, su questa terra che mi sporca d'umiltà ....

... peggiora senza ritorno ...

2011-10-08T19:56:00.005+02:00

... mi fa paura ciò che penso
in questo momento;
di solito ragiono
e l'incubo ha un senso

" mi nutro di speranze
le mie
per me
e poi ripenso "
che esiste una realtà che non capisco

non riesco
e se mi si accenna nella mente
che è possibile
io tremo
tremo di quel vuoto che m'è rimasto dentro
usatami
vedendoti, per quel che sei, ... io tremo
Mi sento d'altri tempi ed anche oltre questi
Ho Vissuto l' Ora
ed ora basta.

... finire

2011-10-08T17:39:00.000+02:00

... seduta sul ceppo che anticipa l'ingresso, spalle al muro scaldato dal Sole, riposo e penso ...

E' Sant'Andrea il mio rifugio del cuore, dell'anima, il posto in cui i pensieri si rilassano cullati dal silenzio e dalla quiete, dal tempo che segue il respiro, dai prati incolti e dai boschi fruscianti ...
Era qui che mi portava mamma, a volte restava, a volte andava via, ma non ricordo bene, se non la zia e la sua sfoglia gialla, così buona cruda, quasi cremosa tra lingua e palato, il toscano insipido, tagliato a fette sottili e spalmato di Nutella, il Chianti così corposo e ruvido per i miei gusti di bambina, l'odore umido della legna, il crepitare dei ciocchi nel camino, l'insolenza dei salumi in cantina, l'acquolina indotta dal profumo del pane appena sfornato, l'emozione morbida dei coniglietti nati da poco, il curioso grugnire dei maiali e l'acqua gelida della fonte, il rassicurante profumo del sapone di casa che m'eccitava i sensi mentre pregustavo il momento in cui saremmo andate a lavare i panni alla fontana, molto di più degli spiccioli serrati nella mano per fare acquisti in bottega ... Dio, che inquietudine entrare in quella casa, violarne l'intimità perchè una delle stanze è adibita ad un disordinato e buio bazar ... il cremino però era una dolce scrocchiante sorpresa e che dire delle zuccherose chewin-gum alla fragola che s'impastavano tra i denti perdendo d'improvviso morbidezza e sapore ... ah, scappo a casa, lontano da quelle sciocche tentazioni, qui, dove il Sole ha scaldato la pietra, dove ora poso le spalle per irradiare i polmoni, qui, dove non ho il dovere di parlare per forza e posso concedermi il lusso di immaginare qualsiasi cosa, su chiunque e posso immaginare d'essere ovunque senza muovere un passo per poi lasciarmi distrarre da una lucertola infreddolita, da un pigolio di rondine dal sottotetto, da una ragnatela che brilluccica mossa da un leggero refolo di vento ... che pace il silenzio intorno e la vita dentro me, nuova, curiosa, innocente ...

... comunque ...

2011-10-07T09:51:00.000+02:00

... perché Ida mi dava l'idea che io stessi sprecando il mio Amore ?
... sono ancora possibilista, convinta che non sia sprecato
mai !!!

... m'innamoro prima di agire e " ti amo" è un patto di sangue, per la vita, forse oltre ...

Ida m'ascoltava, moglie felice ?!
... e presi lei come oggettivo specchio,
forse erano tutti veri, parti di me,
lo stesso ascolto,
ma mi attirano i modi e più li credo equilibrati e per il bene mio più mi sono affini
nell'accoglienza, nella comprensione, nella riflessione
e rimandano la stessa eco epurata dal preconcetto e, qui io e non lei, mostrando apertamente i propri limiti ...
... ecco, io ero, libera di mostrarmi e scegliere di tacere o dire ...

Ciò che Ida mi ha detto, ho il dubbio di pensare, è ciò che le ho ammesso io ...

" era un'opinione personale, Ida, c'eravamo spinte così lontano ? "

... hai chiamato invidia, l'arte di entrare in empatia con ciò che non mi corrisponde appieno ...
è il mio coraggio, mi spingo sui crinali per il desiderio di vedere oltre, per poter decidere, per mettermi alla prova ... non posso essere solo il Saggio, non posso essere solo Arqual ... procedo in un equilibrio che non è più così scosso dal vento, ma dentro, lo sento e ho giurato di non rivolgergli più la parola !

... presente ...

2011-10-05T08:54:00.000+02:00

... a volte dimentico di aver la forza di cambiar le cose,
a volte dimentico di occuparmi di me,
a volte dimentico di vivere ...

penso che tutto questo sia un lusso che mi hai concesso

allora mi sorprendo e sorprendo anche te ...

... fino a quando ...

2011-10-04T10:04:00.000+02:00

... m'è scivolata di dosso la dolcezza
slacciata dalla continua indifferenza dei miei desideri
dei miei bisogni ...
... ogni gesto arriva sulla mia carne cruda come una profanazione e mi odio, ti odio per la tua indifferenza, per la mia incapacità di farti comprendere quello che sento, rinchiusa nell'immagine che hai di me, compressa nei doveri che mi hai assegnato e che devo assolvere nella modalità che intendi ... subire i tuoi bisogni, accontentarmi delle tue briciole, comprendere i tuoi pensieri silenziosi, ascoltare le tue immutevoli frustrazioni,dare per certo d'essere importante ... e non mi basto, non mi basta essere la tana umida che contiene le tue frustrazioni, non mi basta essere eco delle tue lamentele, non mi basta d'essere rassicurante presenza cui volgi lo sguardo quando ti senti smarrito, non mi basta essere una formalità, una consuetudine, non mi basta ... non mi basta più niente se non mi sento ... non ho più un corpo per quanto umiliato lo stesso mio pensiero ... è come annaspare così vicina al vortice ... sono semplicemente stanca, stanca di non trovare il modo di smaltire il veleno che ho scelto di sorbire ...

... m'impegno ...

2011-10-03T20:41:00.001+02:00

... amico mio, sai, a volte sento così possibile l'essere rassegnata;
mi sono ascoltata nel momento in cui l'ho pensato e mentre una parte di me è talmente stanca da adattarsi pietosa a questo stato, un'altra mi guarda ghignando beffarda : " sì, te che ti arrendi ?! ma a chi lo racconti ??! ". Le prenderei a sberle, entrambe; una perché detesto essere così remissiva e senza forza, l'altra perché mi pungola e non mi lascia crogiolare in pace nel disgusto, questa non ha nessuna intenzione di vedermi sfibrare tra pensieri cupi e morti ... Eppure il timore era così vivo mentre l'acqua scivolava dalla testa fino ai piedi, neri, impeciati di fatica e sopportazione ...
Vedi amico mio, non è facile spiegarti quanto impegno ho messo per capire che non potevo continuare a vivere come una crisalide e dimenarmi dentro, in cerca di uno spazio che non c'era, così, d'improvviso, ho lacerato il bozzolo rimanendo accecata da una luce che mi pareva il Sole ... il Sole ...
Ah, meraviglia, nel senso pieno e caldo della vita : timore e coraggio, ardore, amore, frenesia e prudenza, imprudenza e coscienza ... che altro ? tutto, tutto quello che puoi immaginare e forse di più ... e mai ti dirò ! Vedi, è come aver vissuto sogno in realtà, poi ... poi è come fosse arrivato qualcuno di fidato, m'avesse preso il viso fra le mani, in maniera dolce e compatente, m'avesse guardato dritto negli occhi e m'avesse sussurrato: " sei troppo felice, non va bene !" ... e un altro ancora, m'avesse guardato di sottecchi, rimuginando sulla mia altalena d'emozioni e invece di salire con me, si fosse girato gridandomi:" scendi, non mi diverto" ...
... ecco, così. Rimango veramente spiazzata: non capisco, ci provo, lo sai, è nella mia natura perché sono convinta che girando tra le mani quei pensieri sporchi, io possa arrivare a capire il motivo che li ha abortiti dalla bocca ... ego te absolvo ... assolvo me che ho osato porre pensiero sul tuo ego ... ma mi pare così innaturale costringere alla " normalità " ( intendiamola come " quello che penso io è " normale ", quello che pensi tu e che è diverso è " anormale" ) o alla " dipendenza " ( intendiamola come " io sto male, quindi anche tu devi stare come me" o come " come puoi esser felice se io non lo sono " ) ... rabbrividivo nello scriverlo, perché vedi, so benissimo che quel che vale per me va bene a me, seguo le leggi morali che porto nel cuore e ho bisogno di comprendere per capire. La vita che mi passa intorno, che decido di conoscere, ha per me fondamentale importanza; se dentro ho avvertito l'impulso, l'intuizione di dover capire, se mi sono permessa di chiedere un pò di spazio fra le cose tue e me l'hai permesso io sento il dolce debito della responsabilità, non può mancare la fiducia, non può mancare il rispetto ... m'accorgo d'essere andata volevo, in un modo che non volevo !!!
Sai anche questo, che son così, ci metto un attimo a prendere la ruzzola dei miei pensieri e a trovarmi altrove e sempre qui, come a riprendere contatto visivo, occhi negli occhi !!
Sì, va bene, so anche che stai ridendo perchè, se hai passeggiato con me, nel mio giardino, sai che per quanto la possa celare, l'utopia di fare andare le cose come piace a me, non mi abbandona !!!!

... e poi non dirmi che non ci sei ...

2011-10-01T01:58:00.001+02:00

... come a dire che sono
quello che vedo
quello che sento
ora
forse
meno ... ancora .. per ora

'ché Amo

senza attese
pretese

è dolce egotismo
che ha ritorni di eco inattesi
... inattesi
e diventa istintivo egoismo
se ha Bisogno di vedersi negli occhi tuoi

sottile confine, sottile pensiero

so arrivare alla fine dell'abisso mio, mi fido

ora, ora
se la colpa è quella
d'avere coraggio
e garbo
e non temere il pusillanime
cafone
lo specchio che ho attraversato solo per capire
sapendo di tornare

io credo
di poter discernere la musa mia
da ciò che opra da quel che ho scoperto d'aver dentro ...

e oso

e sono quel che sento e quel che vedo ed anche me ...

... lentamente, di nuovo, mia ...

2011-09-30T23:16:00.000+02:00

... c'è qualcosa nella fine
che sa di principio
un cenno
un pensiero
un sapore
un odore
un rumore
che attende d'esser scoperto ...

c'è, nonostante ci si avvolga nella coltre di memoria
c'è, nonostante ci si allontani nel rifiuto di essere
c'è, nonostante la ragione ripari col vuoto dei sensi

so che mi entra dentro,
dannata moltitudine di sfumature,
il tempo di sorprendermi di nuovo
in un cenno
in un pensiero
in un sapore
in un odore
in un rumore ...

ed eccolo il mio fremito d'anima
della fine, che non è mai fine
ho afferrato il seme di un nuovo inizio ...

... eppure ...

2011-09-29T22:49:00.000+02:00

... vampe di fuoco greco
odora d'inferno il mio Es
compresso
silente
e Vivo

... tesa come robusta canapa
del trabucco son stata l'ordigno, la forza
travolta
investita
di Vita

rispondo:
son acqua che la ravviva
e aria che s'arde e la nutre

per bene
per il bene
per il mio bene ........................................... non senti?

... m'arrrendo, oh,sì, certo lo dico
a parole
io terra che afferrata in pugno si sbriciola
e copre
poi spegne ...
a parole ...

e sai quando sono suono e quando vibro fin dentro ... trasparente

... non chiedere la mia fiducia
m'è sacra quanto il mio " per sempre "

... 10 e mezza, Castenaso ...

2011-09-28T14:54:00.000+02:00

... era il momento, dovevo entrare... Con un cenno del capo avevo invitato a scendere mamma perché aiutasse la signora che avevamo trovato ad attendere davanti la chiesa sbagliata, Davide è a lato dell'entrata, c'è Donatella e Franca chinate sul passeggino per godere dello spettacolo della vita... Mio Dio, almeno l'ha visto! Altri cento metri fino al parcheggio, i fiori : gerbere arancioni, rose rosse e bianche e lilium screziati di cremisi avvolti in un celophan trasparente e fin troppo rumoroso, troppo rumoroso ... Mamma è già dentro, abbraccio Franca, non è con lei che voglio dividere il mio pianto, non di certo sul bambino, Dio com'è bello, somiglia Davide, com'è ora! Mi presento a Donatella, non ci siamo mai viste, " mi parlava di te, della gravidanza, della cena, del lavoro, è come se ci fossi stata anche io ..." Dai, entro. Da sinistra. E' già cominciata. Appoggio i fiori sull'ultima fila di sedie, troppo rumore, vergogna. Mia madre mi aspetta, vuole che sia io a decidere su quale panca fermarci ... la prima, mamma, qui in fondo, non voglio stare in mezzo alla gente. Davide spicca come un'oasi, a destra dell'altare. Si gira, come se sapesse già dove sono, due parole a sua madre, poi ripercorre il corridoio a lato della navata verso l'uscita a passi che sembrano una corsa, si china su Donatella " c'è Silvia" . Faccio in tempo a dirgli che ci siamo già presentate e con un passo siamo abbracciati sotto il voltone d'entrata... mi solleva un metro da terra mentre i nostri volti affondano l'uno nel collo dell'altra in un pianto che non ha bisogno di parole. Mi trasporta così, rimanendo avvinghiati in un abbraccio che ha la stessa forza, la stessa continuità, in un girotondo che potrebbe sembrarmi imbarazzante se non ci rituffasse nel nostro essere stati bambini-fratelli-amici ... mi lascia, siamo pieni di lacrime, tratteniamo i singhiozzi guardandoci in faccia, poi mi ripiglia, non c'è bastato, sono di nuovo sospesa per aria, sono io quella grande, ora è lui, mi posa " ora basta, vero?" me lo dice col sorriso dolce, non vuole più piangere, non vuole che io pianga. " era così orgogliosa di voi ..." si china, in ginocchio ! " Lo so che sono piccina!" continuo ad abbracciarmelo, la mia testa non arriva che in mezzo alle sue costole ... che pace che mi dà.
Rientro, non amo le funzioni seriali, ma ogni volta che il parroco dice il suo nome devo stringere i denti. L'incenso, mi soffoca
E' finita ? com'è che non lo capisco mai ?
Apro la borsa, c'è il foglio dove ho scritto di lei, lunedì, appena ho saputo, l'arrotolo, lo lego al nastro del mazzo di fiori, resterà là ovunque la portino, è una cosa mia, l'ho fatto anche per papà, c'è il mio amore in parole dietro una fotografia nel bar di Molinella ...
Usciamo, voglio abbracciare Gianni, nel suo pensiero era mio fratello ... ho bisogno di abbracciarlo ... è impegnato a parlare, sorride e trattiene le lacrime, frasi di circostanza ... continuo a guardarlo, mi vede, s'avvicina, ohh, " c'era una foto tua, te la dò " Un tuffo al cuore, devo aspettare ancora, ci son persone che hanno bisogno di dargli conforto, non abbraccia nessuno se non in un tocco e via ... Ecco, finalmente, " Gianni ... " vorrebbe questa distanza anche con me, non esiste, lo abbraccio, un secondo e si discosta, lo riabbraccio e stavolta voglio stare stretta un pò di più, mi batte sulla schiena, ok, no, non è ok, prima di lasciarlo me ne rifila altre quattro, ora sì, ti lascio andare ... penso che mi perdonerà l'invadenza, c'è dentro di lui un mondo di parole che rimangono chiuse e avevo bisogno d'essere invadente ... ha buttato il suo diario, lo dice perchè credo che ne sia pentito " tanto sapevo cosa c'era scritto là dentro " l'avrei tenuto, anche sigillato e reso appena Alessandro me l'avesse chiesto ... non andrà così ...
Dio, ci sono persone che non vedo da almeno vent'anni. Davide ha la scatola con i santini in mano, sopra c'è una busta e tra le due un foglio. No. Sbircio verso il mazzo, il nastro è sciolto, indico il foglio, non ho il coraggio di dire nulla ... mi guarda come un buffo rimprovero " beh, che c'è ? cosa vuoi ?! " " ... nulla, emh, no, no nulla". Lo sa, lo so ... Gianni, non so nemmeno da dove sia ricomparso, mi mette in mano una foto, la mia ... 1972 Sinceri auguri ... vestitino rosso, le mani in alto pronte a pigiare i tasti del piano ... sorrido e piango e sorrido ... ah. Il maglione giallo " su, non farti prendere dalla nostalgia! Era inquietante il tuo vestitino rosso!!! " Torno a ridere, Davide è così !... due passi scostandomi un pò per restare a guardare la foto e l'amore con cui Nella l'ha tenuta vicina ... " Ma tu sei Silvia ? si! Ti ho riconosciuto dal sorriso !! " ....Dal sorriso ? Sono andata via da Via Bellaria che non avevo nemmeno 18 anni e mi riconoscono dal sorriso ? ... " sì, sono io, signora Baruffa ! " " ... e la mamma ? " " E' la, sta parlando con la Barberis " " Com'è cambiata !" " ... già cambiamo tutti " ... o quasi !!!!

... Ciao Nella, ho preso il numero di telefono di Davide, sei bellissima nella foto, mamma ha detto che somiglia a quella che abbiamo scelto per la nonna, Alessandro è bellissimo, ti abbraccio, ti abbraccio forte, anche io ti voglio bene, ciao, sì ... ci vediamo.

Cornelia ... una vita

2011-09-27T09:52:00.002+02:00

...era una persona " mia ", un rapporto " mio " ed ogni parola che giunga dall'esterno per confortare la mia improvvisa solitudine, mi suona inopportuna. Voglio silenzio, continuate pure in quello che state facendo, chiedetemi qualsiasi cosa come non fosse successo nulla o, al massimo, abbracciatemi di sorpresa, in silenzio. Niente di tutto ciò che mi è venuto a mancare ora riguarda altri che me ed è irreparabile ... voglio solo poter abbracciare i suoi, sentire le loro voci parlarmi di lei o confondere le mie lacrime alle loro e i miei sorrisi ai loro nel ricordo della mia beata, lieve, protetta, accudita, saggia infanzia ... Lo so che si vive nel ricordo di chi resta, lo so che quel che si riceve rimane nella carne, nel cuore, lo so che la vita termina e che ci si consola nel pensiero che non ci sia stato dolore, lo so, lo so ... vorrei silenzio ... mi mancheranno le sue telefonate infinite dove si scusava mille volte se si ripeteva, se perdeva il filo del discorso, se doveva richiedermi il nome dei miei figli, se la sua testa era così, " come sempre" e scherzavamo dicendolo e la sentivo sorridere mentre finivamo insieme le sue frasi o la riportavo nel punto di un discorso che s'era perso in altri cento incipit e duecento prologhi....mi mancherà la sua voce, il suo amore: " sei la figlia che non ho mai avuto e sempre voluto" ... voglio silenzio ... vi continuo al fianco, fate come sia successo nulla, lei era una persona solo " mia ".

... lo ammetto ...

2011-09-24T18:42:00.001+02:00

... volevo abbandonare questo blog. Lo so, l'ho pensato e detto più di una volta, offesa dalla frustrazione di un' eco che non tornava e m'han fermato mille voci che parevano volermi sorreggere, spronarmi ad essere, senza attesa, senza pretesa, piene di speranza, nutrienti come un amore pulito, occhi e anime che parevano guardarsi di fianco, alcune col naso all'insù, voci inaspettate alcune delle quali ho voluto sentire il suono, confrontare il mio piccolo mondo, accoccolarmi nella loro anima perché vere, così vere da parere incredibili ... e le ritrovo, sfogliando il mondo delle emozioni che m'hanno percorso e che ho sigillato qui, ritrovo tutti e m'assale la sensazione d'aver perso qualcosa, d'essermi chiusa, di non esser Viva come lo ero ... e di nuovo, la frustrazione per la mancanza, i pianti come un'innamorata che sa che non sarà mai più, il dolore della difesa oltraggioso quanto l'offesa ... volevo lasciarlo così, come si lascia un diario nel cassetto per ritrovarlo quando si riprende in mano la vita e si ha voglia di sorridere o di commuoversi per ciò che è stato ... Non ne ho avuto il coraggio, non riesco, non posso e in realtà non voglio, mi sembra così contro natura, la mia, ovvio ! Che esempio sarei per me se rinnegassi il mio nome, la mia vita? Se accantonassi ciò che in realtà riconosco come Vita ? Se non sopportassi la fatica di comprendere cosa ho cercato, come l'ho vissuto, cosa ho capito e come sono cambiata ? Come potrei, io, non mettermi in gioco ancora, dopo essermi sentita sconfitta e fallibile, dopo aver capito che la speranza e i sogni sono solo il modo più dolce per crescere e aver trovato un nuovo significato ad entrambi ? ... Mi sono sognata coi capelli bianchi, sorpresa, sì, ma sorridente, potevo tingerli se avessi voluto, ma ho guardato in quello specchio e mi son detta," ... e sia così e così sia, è questo il segno : io ho vissuto ! "

2011-09-17T23:35:00.004+02:00

... è Tutto qui dentro ... ora, devo tornare là fuori ................. mi manco, non immagini nemmeno quanto ...

... e tocco ...

2011-09-16T00:01:00.000+02:00

... non grido, ne ho vergogna, è come se scoprissi tutta la mia fragilità
non grido, non voglio, la voce troppo alta distorce il mio pensiero e mi confonde
non grido, il sussurro arriva prima dentro il cuore, costringendoti a tacere per udirlo
non grido, so difendermi benissimo a filo di parola, arrivo nel silenzio, ascolto e tocco ...

ma grido se calpesti la mia dignità, se mi obblighi a difendermi, se mi imponi di non esser me, se per salvar te stesso dalle tue paure condanni me, allora sì, grido e la mia voce è il cuore e questo non mi spaventa più, ti sto mostrando tutta la sua forza perché il tuo torni a sentirmi , ancora, mi scopro, in tutta la mia debolezza, armando la tua mano ... colpisci e fallo bene o resta a mani nude ...

... sale e luce ...

2011-09-10T10:38:00.003+02:00

... brulicano i pensieri

come germi animati, principi

di una metamorfosi imminente

già compiuta

che brama intraprendente d'essere mostrata ...

... sarò un riflesso,

non un errore,

forse un'eccezione in un anfratto che per opportunità è sordo a qualsiasi eco ...

... conservo il sapore di una virtù per grazia ricevuta,

inadeguata alla comodità,

agisco per mezzo di un progetto 'si forte d'aver compassione d'ogni tenebra, della mia colpa

e non c'è moggio che possa soffocare la speranza ....

... avevo deciso

2011-09-02T12:40:00.009+02:00

... pareva semplice diventar complice della propria ragione:

col pensiero, esiliare sentimenti ed emozioni

ridurli al silenzio come quadri a lutto, coperti da tela nera ...

... come potevo tacere la vita, la bramosia di berla a piene mani, restare inerte ad ogni suo delirio di comando : "vivi, vivimi !"

... illuminata dal mio demone, placata dal mio dio ...

Affamata di calda ebrezza di vento sublimante il mio diniego d'esser ciò che non ho mai voluto, né pensato d'essere, ho travalicato ogni argine con tutta me stessa, sparsa per un mondo che sentivo migliore del mio, almeno più pieno, di sicuro nuovo ...

... allora additami come ingenua, perché lo sono, ed è questo il mio peccato: aver fiducia; senza il bisogno che ti soffermi sospettoso o intransigente a chiedermene, io l'ho già data, 'che nel silenzio ho guardato ogni tua mossa, 'che nel verbo ho spiato l' anima tua nascosta

... allora additami come superba, perché lo sono ed è questo il mio peccato: saper osare; senza bisogno d'esser sfidata a farlo, non fatico per il tuo piacere, ma per il gusto di mettermi alla prova e con tutta me stessa, per sapere fin dove posso arrivare

... allora additami come un'illusa, perché lo sono, ed è questo il mio peccato : aver speranza; oltre ogni modo io sento di credere che esista un posto di pace per ognuno, fossi io stessa, lo fossi solo per il tempo che il mio pensiero diventi più somigliante al tuo e ti vedessi riprendere il viaggio senza me: il tuo ponte , il tuo arco, il tuo diario, il tuo scrigno ...

... io sarei lì, comunque, quanto tu nella mia vita stessa ...

perché non è di solo spuma fatta la mia vita ...

... ed è gravoso patire il fallimento, l'idea che nulla o troppo poco abbia il sapore di ciò che ho bramato ma non mi arrendo ... m'avvolgo dentro il male mio e taccio e scrivo e ascolto l'eco d'ogni sillaba che ti ho dedicato ... diventa suono, poesia e richiamo d'angeli la cui risposta è balsamo d'ogni ferita, ogni attenzione è restituire fiato alla mia vita e m'incoraggia, mi conforta d'aver ragione d'essere chi sono e non piegarmi alla volontà maligna di rinnegare me perché non vibri meco nell'armonia che hai ispirato e AMO fino che vivo

.... e poi ti cerco perché son certa di ritrovare me tra le parole tue:

scivolarti dentro,

esser specchio della tua apparenza,

voce della tua voce, quella in cui non mi sento, fino a saggiare il fiele della tua vergogna e il miele mio leccarti dolce per ogni tua sciocca distrazione,

e ritrovarmi dentro il tuo pensiero, accento della tua cadenza

fino a concederti ciò che di mio è più prezioso, cercandolo tra ciò che ho di più caro se non son io

... ma di essenza;

non mi accontento di vivere d'inizi, di eccitazioni della prima volta: io SCELGO mi fido dell'istinto, dell' intuizione come rabdomante di sorgenti, esteta di passioni equilibrio di femmineo vigore e virile dolcezza, mutevole onda di suono, impulso del tuo orgoglio, abbraccio dei pudori, sostegno delle scelte, rifrazione di pensieri, sorpresa, novità inattesa, presente

... solo per questo amo il tempo

che mi costringe a godermi l'ozio riempiendolo della mia energia ...

... renderò il tuo abisso meno interessante del tuo ritorno ...

... ti stupirò sciogliendo il tuo bisogno ...

... e sarò io ...

... mi riconosco nel tuo desiderio ...

... passione e sogno ...

... avevo deciso,

ma tutto fa che io sia io !

... ignorante ...

2011-08-23T00:18:00.004+02:00

... avevo pregato perché smettessi d'oscillare

così

vorticosamente

rapita dal delirio del tutto, dall'abisso niente

... sentivo il mio dolore e medicavo il mondo

e mitigavo la rabbia che implodeva dentro

lacera la mia anima

costrinta in argini innalzati a mia difesa

brillava

ardeva

pulsava

... ecco chi divenni, Me.

... e lo ringrazio per avermi ascoltata

così

ingiustamente

so di essere una metà

... sento il mio dolore brinare dalle labbra

e la vita fluire senza forza

...

son rimasta solo questo nel guardar chi ero e non mi riconosco ....

... rivoluzione ...

2011-08-18T02:08:00.005+02:00

... perchè tutti mi chiedono se non abbia mai avuto voglia di rincontrare Ida: no ... mento, una volta avrei voluto tornare a lei, ma l'orgoglio, la stima delle mie capacità, l'inezia del bisogno mi hanno fatto decisamente desistere ... Vedi, Ida è stata chiara da subito con me, io stessa l'ho investita con le mie parole e le mie lacrime, con tutto il peso che, accumulato dentro, doveva riversarsi fuori e lei m'ha detto che dovevamo sceglierci. In verità io l'avevo già scelta, per la stima respirata attraverso chi mi parlò di lei e riscelta per la persona cui l'associavo a certi miei ricordi : " lei non capisce che questo è sbagliato, lei ti forza ad accettare una situazione, una persona che fa bene alla sua anima inquieta, tu devi dirglielo che non ti va, che non è giusto, che sai cosa tocchi e non ti fa piacere" -" potrei dirle che mi fa proprio schifo e di lui non mi fido " ... passato remoto; chi ti cambia la vita, non è detto che tu abbia voglia di condividerne la vita ... magari lo speri morto per il male che non verrà mai sanato se c'è chi lo riporta alla luce ... ero adolescente, le mie erano solo pulsioni di prova, adoravo chi non si fermava all'apparenza schiva, alla battuta pungente, all'aspetto alternativo e provocatorio .... o chi mi somigliava ... mia madre mi ha reso preziosa: sguardo alto e docile pazienza, orgoglio e stima di sè, flessibile e integra sebbene abusata, abusata ... Io sono quella che crede, crede che qualsiasi cosa possa cambiare, che la mia parte sia marginale e incisiva : sono il tuo specchio e tu sei il mio, sebbene opposti nei sensi, in un punto convergono ... quindi: smetti di sperarlo morto, t'accontenti di saltare sul suo letto di morte ... poi, la vita ti cambia o trovi il modo per cambiarti la vita, precipiti e poi voli e scopri d'avere le ali, te le sei guadagnate, sono preziose, le hai volute ed ottenute ... non pensi mai che ci sia una parte che non dipende da te alla quale devi imparare ad assoggettarti ... il passato scompare e ricompare e non ti interessa più se è vivo o se è morto, c'è troppo altro di cui volerti occupare .

Ida sgridava il mio possibilismo, le mie pulsioni egoiche, fui brava a mitigarmi, fu brava ad avere fiducia nella mia capacità di riprendere consapevolezza del mio Io ... le piacevano i miei sogni e mi sbalordiva il suo rivedersi in questi, ma detestava una parte della mia passionalità, non tollerava l'energia che secondo lei sprigionavo pericolosamente in maniera così impudica, ma lo dicevo a lei, solo a lei e se non temevo il suo giudizio e se non provavo vergogna, perchè trattenere i miei pensieri?... la vedevo faticare nel mantenere un espressione di contegno mentre la stizza le faceva roteare gli occhi e poi chiuderli mentre la mascella si serrava, poi prendeva fiato, spezzando il respiro rimasto sospeso e ragionava ad alta voce ... era in questi momenti che partiva il suo lapsus, dapprima mi indispettiva sentire un nome mai pronunciato, poi dopo averla corretta più volte, e aver scoperto di lei troppo, ero io a faticare per tenere il riso in gola ... mi dispiaceva, mi dispiaceva saper troppo, mi dispiaceva generare in lei difese, mi dispiaceva non poter essere più libera di svuotare il mio peso, il mio abisso o la mia onda ... anche con lei ho dovuto omettere ... ed è questo che mi ha cambiata nel nostro rapporto. Lei era il mio ascolto migliore, sopra le parti, abbastanza autorevole, abbastanza obbiettivo, s'era districata nella mia confusione, m'aveva lasciata parlare, m'aveva ripresa per non lasciarle spazio, aveva accolto le mie lacrime senza compatirmi,era stata il mio specchio, il ripetersi delle mie parole, il trovare le parole adatte al mio pensiero, poi s'era spaventata del mio ridere su ogni cosa, aveva compresso le mie possibilità, aveva ristabilito limiti che non erano stati previsti, ma avevamo cominciato a sorridere insieme ...

... e decidemmo che era il momento di lasciarci, non per sempre e non mai più, il modo migliore per circoscrivere un rapporto è la memoria di ciò che è stato, di dirsi ciò che si è temuto e superato,di ammettere l'una l'importanza dell'altra per suggellare il progresso e la riuscita del cambiamento e avere ancora speranza ... non avevo risolto tutta la mia vita, per fortuna sapevo di avere tante cose per cui garbatamente osare, ma avevo ripristinato e riordinato il caos che s'era messo a fare il mio passato intromettendosi pesantemente nel presente : l' ego taciuto, un es stupefacentemente connesso, un io smarrito e fortemente determinato a mitigare l'impatto di un inevitabile schianto ... ho planato, imparato, ma non so veramente adeguarmi a questo passo, son brava per quanta poca fatica ci metto, ma dentro parlo e parlo un sacco ... se fossi artista, non sarei nulla di buono, l'ispirazione è stata sublimare l'amarezza, fuggire avanti, in ogni modo per trovare una ragione che non mi è stata mai spiegata, costretta a trovare da sola la soluzione, sarà per questo che odio gli scacchi, io non ho nessuna strategia, obbligata alla sopportazione e condotta all'umiliazione, miserevole approdo di cordoglio e paura ... non vidi nulla sopra la rupe, solo grigiore e silenzio ... non c'era nulla, lo avevo intuito, ma ne ero confusa : come può essere ciò che sento, se quel che provo si regge a se stesso ... non è possibile che abbia fatto tutto io, ... ora non lo escludo !

... edera ...

2011-08-04T09:53:00.007+02:00

... m'infilo nella carne, mi nutro di passione, attratta da un mistero che so di poter sciogliere,

io vado fino in fondo...

ho scelto, hai risposto: mi mostro come sono, è il mio patto, scoperta da paure, vestita di speranza...

... non puoi sistemarmi in mezzo ai tuoi cliché per stare sereno, io t'ho seguito abbandonando molte delle mie certezze, mantenendo vivo il sapore del nome che mi hai dato, Unica, e in quello mi son mossa affianco a te ...

...

... mi stupisco del cambiamento: quanto abbandono tra le mani mie, per la mia bocca ...

è questione di fiducia

... per estirparmi potresti recidere una parte di te ... io lo farei se non mi importasse nulla, io lo farei se mi rendessi conto di non farti bene ...

è questione di armonia

dei tuoi tempi i miei tempi, dei miei tempi i tuoi

... e le distanze sono solo luoghi dove scopro nuovi territori

... puoi decidere di seguirmi, di aspettarmi, di lasciarmi andare ...

ma comparirò sempre al tuo richiamo e saprai che t'ho seguito, ti ho aspettato e ti ho lasciato andare

saggerò il luogo dove mi hai tenuta, me ne dovrai parlare,

mi troverai diversa, un nuovo spazio da riconquistare

... eppure da qualche parte ho ancora il tuo odore ...

... somma di attimi ...

2011-08-02T17:47:00.005+02:00

" mi rassereni !"

... ma di quale colpa, di quale paura ...

" ma, sì, chiudiamoci qui dentro e tutti gli altri fuori !"

e m'aspetto di volare sul tuo vento

mentre,

penso ...

se esistono passione e tenerezza perché non dovrebbero stare nella stessa persona ?

esiste un posto e un tempo che fa smettere i pensieri, solleva nel profondo tutte le congetture, i timori, slacciando sapientemente i sogni dalla realtà e un posto in cui i gesti famigliari e il sapore di casa e la pazienza rendono il passo lieve, senza fatica

... sarà che quando capisco ho bisogno di prendere tempo, risistemare tutto ciò che avevo dentro e poi tornare, 'che io ho bisogno di parole nuove e il nostro tempo è fatto dei ricordi, i Nostri, come acqua da suggere e ridere e piangere e fingere di guardare altrove, perché fanno più caldo gli occhi tuo quando pensi di non essere notato ...

non lo so, non so niente, mi sto fidando di me e tutto mi pare diverso ... non faccio domande, mi metto in ascolto ...

... non così ...

2011-08-02T12:05:00.009+02:00

... a volte non m'importa che le parole siano rivolte a me, mi basta sentirle per rifugiarmici dentro; un posto caldo, nudo di difese, intenso e avvolgente, che mi dia nutrimento ...

... a volte mi confondo in mezzo alle parole, sto lì a divagare e se mi fermo per il mio piacere, sorrido che nemmeno me ne accorgo e richiamata, mi sorprende sui tuoi occhi lo stupore ... ero piccina dentro me, come puoi averci fatto caso ? ... ma come, ero solo io ad averlo pensato?,non eri lì con me ?

... a volte mi sento dappertutto; è un entusiasmo di cui spesso mi vergogno, 'che supera le malinconie, gli imbruttimenti ... e a volte basta veramente poco per cacciarmi via o un lungo fingere che non ho più la forza di far vacillare ... " arrangiati " vorrei dirti e lo dico a me

mentre riprendo fiato, non credevo d'essere ancora appesa a questa ripa, ero già salita in cima e da lassù, con alle spalle il Marvel non avevo visto nulla se non l'infinito niente. Mi ero lanciata, av

evo corso fino al vuoto ripulendo tutte le speranze mentre godevo in anticipo dell'acqua che m'avrebbe nuovamente accolto e lì mi sono ritrovata, piacevolmente sola e forte e inusuale ... rispondo ad un richiamo che mi fa vibrare, ho solo bisogno di credere...

... uh !!!

2011-08-01T19:28:00.006+02:00

... sorrido di me, a dire il vero, rido, che importa !!!!

e continuano a dirmi che le persone non cambiano,

che si accorgono sempre dopo degli errori che commettono,

che hanno rimpianti o rimorsi o entrambi

e se cambiano lo fanno solo in peggio

... ma perché ? E' questo atteggiamento alle scusanti che trovo intollerabile ...

ti ascolto, ma prima ti sento

... ti parlo per sentire ciò che dice la mia voce attraverso gli occhi tuoi, metafora di un mondo che si apre sono il tuo riflesso, profondamente dentro, mappa delle tue emozioni divento te secondo le tue corde e mi muovo appesa nel tuo vento e lì ti sento e ti conosco e mi conosco ... di me mi fido e tu sei me, hai versato nel mio cuore ciò che ti premeva ed io sarò per te scrigno e diario delle tue parole ...

sì può sbagliare, sì, ma se ti condannassi dovrei condannare me ... potrebbe succedere se non avessi più le forze, ma l'istinto m'ha donato ali forti, stupefacenti che cambiano con me, non per me ... posso essere nell'abisso come nell'infinito

quindi come posso credere che abbiano ragione ?

i gesti e le parole non dovrebbero che essere in armonia

come posso non credere che abbiano bisogno del loro credo ?

Io ci provo ! Non mi dispiace la confusione, ( è un bel daffare !), come l'eleganza, l'istinto e il raziocinio o la sinuosa eccentricità ... l'amo come una scoperta, un viaggio oltre i miei confini, una terra nuova da saggiare, un suolo da baciare e sentirlo proprio come un grembo che m'ha rinato di nuovo e m'ha cresciuto ... quanto vale il peso di un dono prezioso se non la Vita ?!

... e se ci penso su mi vien da ridere, rido di me, a volte non capisco dove stia la mia serietà : io cambio, so quando sbaglio e son convinta, ma non so mica se sto diventando meglio !!!!

e' qua che rido, ma lo stai facendo anche tu !!!!

... ero lì !

2011-07-29T13:33:00.010+02:00

... se potessi dirti dove sono stata o perché sono rimasta dispersa come briciole di pane in ogni luogo dove ho sentito vivo il cuore, in ogni tempo in cui mi sono sentita presente e viva, dove nulla era colpa o vergogna, in ogni spazio in cui mi sentivo protetta e libera,

... duttile col fuoco ...

se potessi dirti com'è piacevole sentirsi nuova

mente confinati, racchiusi nei propri limiti poichè solamente il risveglio da un sogno può darmi la voglia di ripartire di nuovo a sognare,

... miele e fiele ...

se potessi dirti quanto tempo non puoi prevedere d'attendere se non sei capace di lanciare il cuore fino a dover viaggiare e cambiare per capire quanto l'infinito possa mettere paura e pace,

nel centro del Tutto ci sono le parole che raccontano di Noi,

non solo io, non solo tu :

sfumature d'essenza, il nostro sapore.

La paura di perderti non esiste più

mi hai detto chi sono ti ho detto chi sei.

... se le mie parole si confondono con le tue, chiediti quant'è profonda la tana del Bianconiglio...

... e riattraverso le mie scatole cinesi: una dentro l'altra, in una progressione che comprende parti di me, rosse, lucide da sembrare grossolanamente laccate, piacevoli e calde

i miei ricordi fino a quelli tuoi:

la consapevolezza,

il sapore del veleno è l'antidoto,

dell'infinito ho compreso il ritorno

è lì che ho stabilito essere l'amore

... preziosa e degna ...

Ho sempre custodito tutto di me, perché sapevo che l'onore m'avrebbe fatto chiudere con un nastro di velluto nero rasato, un viaggio che mi avrebbe condotto di nuovo a me ...

... desidero essere anziana per placare questi sciocchi impulsi adolescenziali e poter dire:

" ecco ! ho vissuto ! " ed essere cullata dalla dolcezza che non sembra finire mai ...

ed ancora c'è e mi riempie la bocca fino a lasciarmi quell'amabile retrogusto amaro della genuinità mentre s'offusca nello spasmo piccante che colma e reclama d'averne ancora senza bastare mai

... ma questo non te l'ho già detto ??!! ...

Il " cosa " sono è lo specchio di " chi " sono ....

ridevo della mia bisnonna che mi sgridava perchè lì da lei,che era bello grande, stavo ore a giocare a ragionare davanti allo specchio; mi diceva che era lo strumento del Diavolo, ridevo di lei e ancora non sapevo che avrebbe voluto vendere mia madre ad un viscido vecchio, che avrebbe voluto io fossi abortita, lei, che sgranava il Rosario da mattina a sera ...

... ho capito perché non mi raccontavano le favole ; era più assurda la realtà....

nel mio destino sembra esserci la Verità e per questo ho dovuto riparare in me l'errore di tre generazioni : ho chiuso anche questa scatola ed ora è il mio tempo.

ovunque c'è del buono ed è la parte che posso vedere

SI AMA QUEL CHE NON SI SA

FINO A CHE SI SA

E POI SI AMA

" proteggiti, poiché traspare il tuo pulsare caldo e intenso" ed io imparo e riparo, sono così e sono felice d'aver trovato me ancora custodita nel tuo cuore, ora sì, son pronta per sapere qualcosa in più ... !

... da qualche parte ...

2011-07-25T20:20:00.004+02:00

... e mi trovo sempre più speso in un luogo dove esisto solo per me, sbalzata lassù, incurante della realtà, percepisco ogni cosa che è ormai abitudine : le strade, il tempo, i volti diversi cui sembro far caso, ma non è così, vedo, ma sono altrove. Sono sempre là, appollaiata e ferita, accucciata e silenziosa a guardare sbocconcellamenti di passato, bivi in cui qualcun altro ha mosso i propri passi senza me, bivi che ho sperato collimassero coi miei, bivi in cui sono s tata abbandonata, che vivono ancora della mia ombra perché là ho lasciato i miei fremiti, i miei ricordi, il mio sapore, porzioni intense della mia vita, della mia vitalità ... e non so più riprendermele. Come santuari costruiti nel tempo, accessibili solo col mio permesso a persone che hanno fede o ne hanno bisogno, dove mi rifugio perché il dolore a volte sembra aver più vita della vita stessa e non riesco a spiegarmi il perché io non abbia abbastanza forza per reagire, per voltare le spalle, per abbandonarmi anch'io o riprendermi tutto. Da lassù vedo i miei sogni spezzati e ripiombo pesante al suolo, prostrata, i palmi sugli zigomi e le dita a coprire gli occhi, la fronte poggiata per terra, piango, laggiù, da sola, perché so che posso, che nessuno può vedermi né patire insieme a me. E' un'illusione, lo so, purtroppo c'è qualcosa di quel posto che si trasferisce in questo anche attraverso il non-rumore, il non-suono, ma non posso resistere, ho bisogno di essere reale, almeno ogni tanto e ho imparato a lasciarmi invadere dallo sconforto solo, se riesco, in tempi in cui non ho vicino nessuno o nessuno può far caso a me, come tutte le mattine che Cristo mette in terra ... apro gli occhi appena in tempo per sentire che la mia anima mi ha aspettato, come tutti giorni da qualche mese in qua, la sento triste e controllata, le sue mani, le mie mani sull'elsa di uno stiletto appoggiato sotto lo sterno, premo, preme finché le stesse mani spingono sulla mia carne.

" Sarebbe meglio ... " ma lei non mi dà conto, si rifiuta come rifiuta la mia realtà.

Il giorno nasce nella mia mente e lei si ferisce agonizzando ad intervalli nella mia giornata, rabbuiandomi i pensieri, rendendomi intollerabile ogni ingerenza, ogni ombra di falsa cortesia, ogni patetico tentativo di mostrarsi migliori di quel che si è ... vorrei rimanesse laggiù, in quelle pozzanghere d'ombra, silenziosa e morta, senza contaminare nulla di questo vuoto che mi son fatta intorno ...

Mi sveglio mentre lei m'attende, s'è fagocitata tutti i miei sogni lasciandomi nuda e sola e muore lasciandomi in bocca quella nostalgia indefinita: io e lei, una sola identità vibrante d'amplessi come fossero veri, che s'addormenta soddisfatta e si risveglia col desiderio che pulsa dalla mente al ventre come il preludio della danza della vita ... ecco cos'eravamo, ecco cosa s'è spezzato, ecco tutto il peso del rifiuto, tutto il senso d'incapacità di trattenere ciò che volevo, tutto il senso di sconfitta che lascia il non poter essere soli a determinare la propria volontà. il peso della felicità lasciato nel corpo degli altri.

Non voglio che nient'altro occupi questo vuoto e guardo in basso dove poserò il passo, 'che nulla osi rimuovere ciò che è stato.

Non voglio credere che tutto rimanga così e m'accorgo di guardare le nuvole e di riempire il cielo di nuova speranza .... sorrido, magari qualcosa in me sa già che non può finire così, trovassi presto il modo per poterlo capire anch'io !!!!

... l'attesa è un arte ...

2011-07-23T19:53:00.010+02:00

... ecco, vedi ? In quel periodo io non sono convinta di non aver avuto stima di me, anzi, io ancora credo d'aver reagito, fin troppo d'istinto e l'istinto è l'orgoglio di Vita : sopravvivenza ! Credo che in ogni vita succeda d'aver tempo per essere liberi d'agire o d'essere costretti a reagire, succede, e credo che la differenza la faccia il tempo in cui si svolge il recupero ; io ho dovuto riattraversare il ponte a ritroso e gettarmi nel fiume. Mi sono liberata vivendo !!!

Sarebbe tutto qui se non fossi rientrata nella mia stessa vita e riuscissi a vedere di nuovo o ancora, ma in maniera molto più chiara, quello a cui ho avuto il bisogno di ribellarmi ... Io sbaglio, forse è certo, ma ogni errore rimane qual'è se non si ha il coraggio di cambiare.

Mi chiedo quali siano i tuoi dubbi su di me ; ci sono tante cose di cui concepisco il bianco e il nero, ma ... ma, altrettante che possono essere comprese benché sembrino non appartenerci fino a che non le tocchiamo e che colorano di sfumature, come l'alba fino al tramonto....

Sono abituata a sentire col cuore, ma la ragione ha bisogno di esistere.

Mi avevano abituata a non dire che avevo bisogno, mi avevano abituata ad obbedire, a farmi trovare sempre dalla parte della ragione e si stupivano dei miei moti d'orgoglio ... ho contato tanto sulla mia pazienza, sulla tolleranza, sulla possibilità di dover capire, ho contato tanto, ecco perchè non era vero che non avevo stima di me ...

... ero troppo fiera d'essermi liberata di tutte le catene del silenzio per poi imparare d'essere entrata in un altro silenzio ...

lunatica, sì, potrebbe sembrare, come acqua, sì, che muta in aria e che comprende i limiti e impara a conoscere il sapore della terra .... sono concreta, è una qualità che mi hanno attribuito, l'arte è nell'averlo vissuto come difetto e aver rinnegato me stessa per un sogno, sublimando in modo infinito ciò che non credevo di poter permettermi di provare ... e invece sì !!

Non ho mai sognato la stessa storia per più di una volta sola perchè nulla deve rimanere senza essere conosciuto ... solo da qui posso ripartire : non mi accontento di palliativi, ne di pavidi acquietamenti ... resto in attesa, mentre cresco di nuovo ...

... mi nutro ...

2011-07-16T00:48:00.003+02:00

... oh, sì, in fondo è semplice; Ida mi sgridava con gli atteggiamenti, mai a parole, se non alla fine, quando si era fidata di me per come volevo-dovevo, non so : io sono estremamente possibilista e lei non me lo concedeva !
Ma son così !
L'inizio è l'inizio dell'accorgersi d'esser vivi, non prima che tutto sia pronto, non prima che tu sia pronto e poi sia. La fine, non esiste; se hai cominciato a capire, come puoi scegliere di smettere: sapere, essere curiosi della Vita... è questa la Vita... ed ogni fallimento, oltre l'esperienza, fa saggezza ...
... è semplice : ciò che ho imparato è che io voglio, di questa saggezza non so più che farmene se non l'essenza, un essenza di me.
Ho imparato e poi mi proeggo, voglio solo andare avanti, oltre , dimmi quello che non so ....

...del senno del poi ...

2011-07-08T13:41:00.005+02:00

... mio padre, quell'altro, quello che, nonostante tutto, mia madre mi ha insegnato a non odiare, era tronfio mentre proclamava le sue perle di saggezza (!) e nel raccontarmi le sue scappatelle. Gli era rimasta dentro, da qualche parte, mia madre ; colta presto e cresciuta come pareva a lui, lei domita, innamorata, quieta e fiera rispondeva perfettamente al bisogno del suo ego ... quasi ... perché poi arrivai io e tutte le illusioni si frantumarono miseramente, come era misero e codardo lui.

Non si regge da solo l'Amore e si è aggrappata a me.

E lui non c'era, ma ci fu mio Padre.

Chiedevo il perché, chiedevo perché tutto ciò che ero, era diverso da tutto ciò che conoscevo e la risposta arrivava come un'illuminazione " tu sei la figlia dell'Amore " e in quei sorrisi che nascondevano uno scrigno pieno di segreti, io mi acquietavo e baldanzosa mi presentavo al mondo ...così ho un debole per la Verità e quando i suoi tempi sono troppo lunghi per i miei, so sempre come andarle incontro ...

" la figlia dell'Amore, sì, .... e nonostante tutto, ci credo !"

... bella vita ...

2011-06-22T23:12:00.004+02:00

Pensavo a mio padre , stasera,mentre lavavo i piatti.

M'è arrivato improvviso il suo volto, nel mio e ho sorriso lasciando andare quella smorfia, la stessa che faceva quando si impegnava fortemente in qualcosa ...

Era bello mio padre, anche coi baffi; sembrava un altro, sì, un pò come certi suoi amici sardi e forse li faceva crescere, ogni tanto, quando andava da loro e a casa non veniva il fine settimana. Era bello mio padre, anche più dell'uomo di fianco a mia madre durante il giorno del battesimo...

Era bello, ma il giorno che notai, forse per la seconda volta, che quel muso da impegno era ridicolo, me lo ricordo ancora; glielo dissi e mi dispiacque d'aver percepito un malcelato imbarazzo che impercettibilmente gli mosse gli occhi, facendo sparire nel fondo il puntino nero e poi fuggirono altrove e di nuovo piegò la testa dentro il suo " lavoro".

Nell'attimo di un respiro m'insegnò a preoccuparmi delle mie parole e dei miei pensieri ...

però faceva ridere così, in una calda e ventosa estate sarda, molle e pacifica. Lui, la bocca arricciata, gli occhi a fessura increspati fitti verso le tempie, la fronte, per forza, corrugata in mille strati, le mani che litigavano a pelo d'acqua in una bacinella azzurra, stava solo facendo un nodo di bava sull'amo !!!

... eclissi di Luna ...

2011-06-17T08:42:00.003+02:00

... di un risveglio, forzato dalla coscienza, dalla ragione che mi fa smettere di credere nei sogni e peggio ; un ultimo pensiero febbricitante e convulso che, come un singulto, ribadisce in modo sconnesso quella marea trattenuta a fiotti nello stomaco ...

Apro gli occhi su questa pelle che per natura ho trascinato sino al fondo per quanto abbia mirato all'infinito e mi guardo, con severo imbarazzo ...

... con dolce pietà ; ultimo baluardo di un amore che ricaccio dentro.

Un eclissi, l'ultima, per nascondere chi sono, per compatire le ferite e poi tornare ad essere feroce verso tutto ciò che può distogliermi dalla solidità di questa terra ... è una scelta, infelice, che lascia nella bocca il sapore di una libertà senza confini e quindi : taccio.

... osmosi ...

2011-06-02T11:56:00.003+02:00

... " per apprezzare la vita ci vuole un gran cambiamento " ... !!!!

... sono come seme che si radica nella Vita,

non mi turba penetrare e suggere ed esplorare,

detesto l'illusione di un terreno fertile che mi fa spendere energie per poi non nutrirmi,

come un rifiuto,

una bugia che copre, per quanto può, una realtà sterile ...

sarà questo il mio lato oscuro ?

E poi ? Già sapeva l'istinto, ma ho dovuto perdere la ragione per tornare a ragionare e vivere d'istinto, al buio ...

per godere della luce, per quando i miei occhi possano abituarsi, ma sempre, sempre, sulla mia pelle ...

... oltre la Ragione ...

2011-04-26T11:20:00.003+02:00

Vince chi crede in ciò che crede ...

... come un nero angelo cinico che brama l'Amore per sè

e costruisce mondi o sa immaginarli prima

e per l'abominio in cui riconosce ogni pretesa, s'adegua a subir la propria punizione,

e non dà agio di dimenticare a chi non deve e di sollevare chi condivide le sue pene

o di impararne altre tante da comprenderne

... lo stupore rende simile e allora rido :" Non da meno !" e cado

e rido e cado ...

... che vuoi farci, se vivo già l'Inferno, immagino che possa solo andare meglio !!!

2011-04-01T11:27:00.002+02:00

... Ma che fai ancora qui ???!!!!

... Mantra ...

2011-03-26T12:09:00.018+01:00

... continuo a cercare risposte

motivazioni

il battacchio che riscuote dal torpore annunciando, stupito, " Terraaaa !!"

Un mare in bonaccia,

ho già alzato le vele

issato l'ancora

avvolto la gomena

... sul ponte di comando

le mani pronte sul timone

non credo a nessuna sirena

so che se veglierò e resterò in ascolto

suoneranno per me le parole giuste

quelle che ho sempre nel cuore e mi fanno rispondere d'istinto vibrante

... la mente , che più spesso divaga,

sorpresa riscopre se stessa e ritorna vicina

l' unica via che ho scelto,

quello sciocco senso di mutevole equilibrio a procedere !

... la mia stella partorita dal caos ...

2011-03-21T01:07:00.003+01:00

... può darsi che io non sappia cosa dico, celando tra migliaia di parole il mio vero Io, pensando che ogni cosa sia possibile se voluta un fil di fumo e trovarmi indifesa abbandonando la ragione il tempo in cui ho incontrato gli amici migliori , ho combattuto per questo, in me, togliendo il senso della colpa ...

..." Dio mio, quanto bene !"

i dubbi non si dissolvono fino a che non li si è vissuti

...direi che è più vero di non sapere di star bene, fino a quando non rischi di perdere tutto e ritrovi te stesso e capisci che l'unica cosa che non svanisce è l' Amore provato ... nonostante tutto !!!

por mi :

Me Gusta Como Eres !!!!

... nelle piccole cose ...

2011-03-16T00:32:00.007+01:00

... inusuale senso di stasi

sono in attesa di eventi

cui, d'istinto, mi sento pronta,

comunque vada :

non più solo ragione

né solo istinto

... la mia sicurezza in rigidi confini di morale

l'oblio della conoscenza istintuale ...

infinito-finito

come dev'essere

come si muta

ed io sto, così :

in attesa d'esser condotta

sfinita e ferita

raccolta in me

sento il mondo

e so

che la cura avviene lontano da questo

per ritornare alla Vita

sanata da me stessa

per quello che rendo.

... potenzialità ...

2011-02-26T00:20:00.005+01:00

... m'accuccio nella mia poltrona rossa ...

E' la seconda volta che penso a Ida.

La prima, mi sono fatta forza, avevo voglia di tuffarmi nel mio recente passato, tornare a confondermi, seguire di nuovo la marea .... L'ho pensata, mi sono immaginata mentre svuotavo su di lei domande di cui mi sarei vergognata. Non mi avrebbe risposto come avrei voluto, ma avrei sentito il suo tono di rimprovero; il mio Super-Ego : Signore dispotico che ho cercato di giustificare col nome di Saggio, io, severa per me, comprensiva per la Vita degli altri ... nonostante tutto.

Ed ora ho ripensato a lei ...

... sprofondo nella mia poltrona rossa, come in un abbraccio che mi rassicura 'che son due giorni strani questi, in cui ho deciso di mettermi in gioco, lasciarmi condurre dove avrei voluto, dove non osai ed è davvero strano, ora, trovarmi spaesata nel dover essere una apparenza sorridente e poi trovarmi ad ascoltare cose che cerco di capire, altre che avevo deciso di rifuggire e un mondo di emozioni mal celate o trattenute o riversate come nulla fosse o taciute o modificate in nome di un bisogno più impellente racchiuso in un evento che ha ottime ragioni : le proprie.

Ed io sorrido nel sentirmi assolutamente incompetente ... c'è una sorta d'invidia del sapere, una sorta di consapevolezza di un'opportunità che non ho colto per paura del sacrificio ; rivivo l'abbandono e l'incuria, il vuoto e le forze disperse a sopravvivere,

a sopravvivere ......................................................................................................

... non smetto mai ....

2011-02-18T10:56:00.003+01:00

... ha vacillato la mia serenità

fagocitando tutto il garbo ;

risposte spicce di una terribile coerenza:

nero, nero

bianco, bianco

muri di vetro innalzati a tener fuori di me ogni sterile possibilità,

specchio di parole

rifrazioni del fastidio per pensieri sciocchi

sdegno verso enunciazioni di vuoto

Rimetto

prendendo le distanze dalla vacuità

... eppure, non è spenta la speranza,

l'idea del sorriso che si apre al mondo,

lo sento protetto in me

pronto a mostrarsi al primo germe di qualcosa di buono.

Sono solo meno propensa a lasciarmi attraversare,

a lasciarmi invadere,

a permettere di valicare i morbidi limiti ...

Non so se è una transizione, so che da qui mi guardo com'ero

accogliente, possibilista,

positiva tangibile ed eterea ed ora

ora

sono lo stesso me

in un eremo che mi permette di prendere le distanze dalla vita che amavo.

Non ho paura di questa solitudine,

traccia solo nuovi confini per gli altri ... nuove parole per la Verità ...

per lo meno. lo merito !

Ho ancora voglia di vento che mi scuota,

che mi rianimi e mi riempa

da non lasciarmi quasi respirare ...

... so che tornerà nella mia vita

trovando spazio tra le fessure dei miei argini ...

... sarò prudente ed abbastanza pronta a rinnovare la mia Vita ...

... fino al mare ...

2011-01-31T11:24:00.002+01:00

... poi ci sono i giorni in cui torno a guardarmi

oltre gli strappi

oltre le amarezze

e posso carezzare quella fragilità che difendo con forza

che come acqua mi sfugge dalle mani e si palesa ingenua e prorompente ...

... me lo sono concessa,

come esser andata oltre lo specchio e aver trovato lo stesso il mio spazio,

ma io sono qui, ho sempre amato la mia quiete

e dal di là provavo invidia per la forza di cui mi ero privata ...

quiete non è rinuncia, è toccare con la punta delle dita i miei confini

avere la certezza di poter andare oltre

e scegliere di posare un piede avanti all'altro con le braccia aperte ...

2011-01-17T10:46:00.007+01:00

" ...è scioccante vivere un'esperienza intensa, ti modifica, guardi la Vita in maniera diversa soprattutto se comprendi di esserne sopravvissuto "

Ha il sapore di dinosauro, non so perchè ma suona diverso dall'intento ... forse mi sono estinta e ancora non lo so !

... quanto è potente la contraddizione tra il dire e il pensare e quanto è sublime quando collima.

Ho toccato l'incoerenza e mi son persa, quella non ero io, ero io ; quell'altra, seduta di fronte a se stessa ... era Viva, l'ho toccata,annusata, amata ... aveva il senso del tutto è possibile ... ero acqua che si nutre e si respira. Ero il mio movimento : bianco-nero intriso del rosso di fuoco e fame.

... mi lascio andare oltre, per capire, per capire !

... il mio limite ? non posso soffrire di più di quanto io possa godere, vivo anche di briciole !

E mi rinchiudo nella torre d'avorio della ragione e provo invidia per quella me colta dall'ispirazione; continuo a guardare avanti. Sarà meglio ! Ed era meglio quando le speranza erano legate una all'altra e non arricciate sole al suolo .

Morirò di questa vita, lo dico senza crederci davvero ... tornerò .

... irrazionale !

2011-01-13T23:26:00.004+01:00

... sento che batte, oltre il mio petto ...

impazzito

il fiato a mezzo,

entra

mi fido ...

... non ho mai sbagliato quando l'ho fatto,

per questo ho intorno a me gente oltre il mio rango

tutti con il proprio fango,

uomini di carne

e anima

... non lo sei ?

impossibile ! allora lo sarai !!!

LO spero proprio per te !!

e sono queste le mie maledizioni ! le peggiori !!!

il massimo trash rap che io possa fare,

tengo a freno la belva,

i danni li cura solo la ragione ...

funziona così come il contrario di tutto !!

PEACE & LOVE !!!!!

... come il mare ...

2011-01-11T22:23:00.006+01:00

Avevo solo osservato, ascoltato, fino a quel punto ed avevo cercato le mie ragioni. Mie ; di un Saggio che guarda la Vita più che altro, dall'alto, senza eccessivo dolore, senza nessuna estasi e di una fiera che dentro cresceva bramosa e avida, conscia del rischio di poter perdersi nel cercare nuovi confini

... l'appetito e la fame,

la mente e il cuore,

... e l'equilibrio sa essere ottimo ambasciatore tra le le parti ...

Vedi il mio pensiero, ciò che è successo : la vita mi è riesplosa dentro e lì non è rimasta, forse la mia scatola era troppo piena o il senso troppo forte per contenerla tutta : lacrime e cielo tutt'intorno a me, non c'era attimo vuoto di sospiri, in un suono il deliquio d'ogni ostilità, finita, altrove, maisempremai.

Una scatola magica, foriera d'infinito

... penso, che l'orgasmo mistico sia l'esperienza più alta e sublime che abbia mai potuto vivere, cos'altro potrei raggiungere ?! ...

Poi, in realtà, nessuno capiva quanto fosse importante per me, fino a che le ali di cui son solita circondarmi, hanno raccolto il mio precipitare ... in tutta questa vita ho imparato che ascolto tutto ciò che ho il coraggio di ascoltare, ma l'unica ragione è quella che matura in me ... e a quella hanno creduto...

non so se si può scomporre il cielo, l' immensità, le lacrime, la gioia, la rabbia, il mare .... tutto ha trovato posto di nuovo in ogni porzione di me, chiuse in me, una scatola scarlatta densa e morbida, un'altra dimensione : " proteggi il fulcro di ciò che ti muove, anche se è così forte da trasparire da ogni tuo gesto, proteggiti " ... ancora ti ascolto, ancora lavoro ...

Un ordine sparso, a balzi, perché Lei è così, si lancia a capofitto, ringhia e lotta e crede " perché la ragione è solo istinto di sopravvivenza" poi sovverte tutto " l'istinto è ragione di sopravvivenza " e ascolta e cede, comprende e crede ; Lei è così ... quel tempo che sta in mezzo è solo pieno di ragionamenti del silenzio, che silenzio non è ... non si può riempirlo di falsi idoli ignoranti, non fa per me, non fa proprio per me .

unita in un passaggio fluido per natura dal primo all'ultimo in un'allucinazione limpida e tangibile, generosa, un dono di sensi e pensiero ... cos'era , cosa sarà ...

io sono adesso, il resto è un lusso che non posso permettermi !

... razionalmente !

2011-01-10T12:29:00.004+01:00

... ma tu mi hai chiesto cosa voglio io ?!!!

Ci stavo pensando, così, passeggiando tra casa e lavoro poi tra il lavoro e casa.

Sei così certo di saperlo senza le mie parole ? Sei così attento e capace di guardare i miei gesti col cuore e farli collimare ai pensieri? Perché, vedi, se io te l'ho chiesto, è per farti rendere conto che le parole e i fatti erano incoerenti ... le parole confondono i tuoi veri sentimenti.

La strada che mi ha portato qui ha il senso dell'Amore come valore di Verità, luogo ove io perdo deliberatamente ogni reticenza; la forza con la quale proteggo il mio pudore scivola e si tramuta enorme, nutrita dalla tua in un tempo senza confini, densa armonia vibrante e calda e perfetta per quanto imperfetta, grande e colma.

Le domande arrivano quando il cuore non è soddisfatto della ragione ... io non ho la presunzione di darmi da sola le risposte e essendo portata sempre a pensar bene devo permettermi di lasciare margini di dubbio che il solo confronto diretto ristabilisce i margini della fiducia ...

se il " caso " , che è la somma di diversi sensi, ci ha portato abbastanza vicini da poterti scegliere, da lasciarmi scegliere, io abbandono tutto quel che so per imparare te oltre i limiti che dimostri, oltre le tue difese e mi dono nello stesso modo per poi cercare un equilibrio dove entrambi possiamo instabilmente muoverci ...

... e mi stupisco di quanto ancora io possa cambiare ...

... così semplice !

2011-01-04T05:45:00.007+01:00

Non ho mai mediato molto bene tra l'istinto e la ragione,
questo ha fatto di me una senza troppe domande esplicite, un pò subita, costretta ad acuire l'intuito per giungere ad una vertà più possibile verosimile, tanto da parer giudizio, se l'occasione coincideva col poterla pronunciare violando ogni mia norma di diplomazia.

Come il tempo per uno specchio rotto
il volgersi del tempo mio ... ora
scivola il sortilegio
come acqua benedetta

... così, sorpresa
conscia solo dei vincoli che il silenzio ha creato,
l'istinto ha travolto gli argini
riempiendo la mia mente di tutte le domande
cui non sapevo più rispondere
io ...

La Verità
confusa da parole astute
ha partorito sogni e dubbi

... e mi sono persa in schegge
che rifrangevano solo gli argini di quel che ero
del mio piacere, del mio dolore
e mi scoprii acqua
e vortici d'aria
finchè la Verità mi rese terra ...

adoro questa nuova forma,
ma non mi fermerò,
ho goduto del caos fino a rendermelo pelle
e non ho perso nulla
e ho trovato ali così tese ...

... io scelgo perchè ci credo
ci credo fino a che libera la fantasia ...

... cammino e so che mi raggiungerai ...

2010-12-29T02:38:00.007+01:00

... ricordi com'ero ?
... ricordi chi ero ?

Io non l'ho mai scordato, non ho mai scordato d'aver scelto di vivere, d'aver sempre scardinato il baule dei miei pregiudizi, delle mie paure, delle mie vergogne per sentire di più, d'essere fuggita dalla menzogna, d'essermi nascosta per scelta, per il dovere e volere accettare un dolore fino in fondo perchè un motivo ci deve essere, sempre ... e poi d'esser tornata ...

... ed io voglio la verità, il sentire autentico e ascolto e imparo come sei, chi sei, tanto che le parole diranno cose diverse da ciò che dice il tuo corpo e non potrai mentirmi ...

ho un certa ingenuità che mi fa credere al mio cuore all'intuito cui mi hanno obbligato, intrisa e pesante coltre sotto la quale sprizza e ride il mio mare inquieto ...

... non è che un sano egoismo, devo essere tutto e assorbo, e mai mi sentirai usare quel che so per ferirti fino a che non me ne costringerai come ultima difesa. Quel che so è il motivo che mi fa rimanere, è il motivo che ha permesso che cominciasse tutto, è il motivo per il quale io voglio parole vere ... non ho mai riso delle tue debolezze, fino a quando hai schernito fino alla fine, le mie ... o fino a quando facessero ridere te, come assoluta accoglienza di un cambiamento ... io non sono altruista ...

devo sentirmi unica, sentire le parole che dice la tua carne attraverso la tua voce ... poche semplici parole perchè io ritorni in me, in te, in noi ...

... la mia anima non è cambiata

... ho solo imparato a proteggermi

Se guardo indietro mi commuove l'intensità che avevo naturale e che hai ucciso troppe volte trascurando ogni mio segnale, per non pretendere ora d'essere riconosciuta come sono, chi sono !

Sorrido e vorrei ridere davvero ...

... non è poi così dannoso pretendere rispetto, non è così terribile imparare ad averlo per sé ...

l'orgoglio non ha voce nell'amore ... ecco chi sono.

... posso stare ferma ...

2010-12-17T01:13:00.012+01:00

... rimango in piedi

in quest' angolo del mio giardino

spalle al mondo rispondo solo all'evidenza

a ciò cui non posso sottrarmi ;

così delusa

da non sentire il suono di nulla :

... creo attimi di sollievo

per non perdere l'eco profonda

che armonica pigola piccola

nascosta dalla paura

... trattengo a stento il cinismo ;

la frustrazione è un dono indegno

per chi

innamorata del tuo rispetto

ha continuato a fermare il passo

per procedere insieme ...

amo essere confusa e rapita dai sensi che indistinti e pieni colmano e afferrano il mio respiro,

la mia pelle è l'anima mia che si accende delle tue labbra, delle tue mani, delle tue parole che si sospendono mentre ti avvolgo della mia fame che ti rapisce, che ti confonde, inerme, vero, mio e indugio per essere travolta dalla tua passione che armoniosa intensa e dolce e forte attende e cerca la mia, ancora, ancora e s'abbandona breve nel tuo crepuscolo nei miei sorrisi e t'accarezzo non sazia eludendo le tue sciocche richieste sorpresa dalla tua lucida praticità ancora riempio la mia bocca per carpirti l'ultimo dolce sorriso ...

dimmi chi sono ...

dimmi che vuoi ...

coraggio ?!

2010-12-10T12:09:00.004+01:00

... e pensano che sia una sprovveduta ...

c'è chi impara solo dai propri errori, io sono estremamente prudente,

li commetto per scelta,

devo capire quale è il mio limite e devo farlo a modo mio

pagando da sola la mia libertà

... non sono pragmatica né vincolata ad un ordine mentale,

mi salva l'intuito, forse l'empatia, forse quel miscuglio di minuscoli segnali che a me paiono così evidenti e che suonano e che ascolto, il più delle volte ...

... so nutrirmi di passioni che non sono mie, respiro entusiasmo, m'ammalo di pene che non mi appartengono, incoraggio percorsi che vivrei, mi crogiolo in amori che vanno difesi, ho bisogno del senso di buono, di un qualche motivo da cui ripartire, di sentire il fulcro pulsante e inerme di chi scelgo d'avere al mio fianco ...

... da chi mi lascio vedere, voglio vedere ...

" vorrei pesare niente "

2010-12-06T01:17:00.006+01:00

Non
Mi
Toccare

Non permetterti più di farlo

Non sono gesti che conosco
non voglio condividerli
non m 'appartengono
dove li hai imparati?
è questa la tua fantasia ?

Mi spaventa
Tu non mi senti, non vuoi me

Sei travolto da un cannibalismo che
mi fa orrore
mi repelle
mi repelle ancor più perché sai
che per questa violenza
ho bramato la morte
la mia
ed ora
di nuovo
la sento vicina

Ne parlo
perchè mi salvò una domanda
e mi salvò l'amore dal rifiuto
e mi salvarono le ali dalla pazzia
e mi salvarono le mie parole e l'anima mia
e mi salvò l'amore ed esso stesso ora mi rifiuta e mi delude

... un refolo ed è altrove .......

non temo

2010-12-03T20:32:00.005+01:00

... non è caos affidarsi all'istinto e all'intuito

non è caos

nell'immenso c'è un ordine che va solo imparato

per farlo,
come per ogni cosa,
bisogna abbandonarsi e fidarsi di sè,
di ciò che razionalmente si rifiuta.

Non è caos
se l'inspiegabile usa metafore, silenzio e domande
per spiegarlo alla ragione
che per definirlo non conosce parole, ma azioni

Non è caos, è solo movimento
e in quello è sufficiente trovare il proprio posto ...

altri passi

2010-12-02T02:34:00.004+01:00

Dovrei restare impassibile
trattenere le parole che già, poche che pronuncio, sono il sunto sgangherato di mille pensieri inespressi
censurati
muti.

Saggio e selvaggio
Questo è il profumo che cerco
brucia come acqua
stilla come il fuoco

Amando non esistono domande lecite
né silenzi scelti

... dovrei !

Quello che provo lo leggi sul mio viso
nel tono della mia voce, nel nutrire dubbi per le mie parole poi vedere la verità nei miei gesti
limpidi
chiari

Né l'uno né l'altro
ma è questo il profumo che cerco
arde come il fuoco
disseta come l'acqua

Amando ciò in cui credi diventa realtà .

rosso 7 : cambierai

2010-11-23T16:07:00.006+01:00

... non è lo stesso amore che ho vissuto

di un curato tempo in cui ricamavo i tuoi silenzi

con la setosa arte delle mie emozioni ...

colmavo d'amore una passione cannibale

... è questo il mio equilibrio ...

deriso, come sempre

bramato quando

soffocato dall'umiliazione

non risponde più

puoi spingerti dove vuoi, puoi afferrare la mia carne, profanare la mia intimità, carpirne gli umori, liberarti su di me

... il tuo equilibrio semplice non mi colma più ; nella distanza e nel silenzio, io stessa ho soffocato i miei sogni legandoli alla misera concretezza ...

non mi riconosco

non posso amarmi così

la mia voce senza poesia è muta

lubrificata perchè presto passi questa noia vuota

meccanica d'istinto di sopravvivenza ...

" so che tornerà l'adorato caos intorno e dentro me, è solo questione di tempo. Tu, dove sarai ? "

... sulla tua schiena ...

2010-11-22T23:20:00.007+01:00

viaggiamo al di sopra di tutto,

amo il loro sguardo su di noi,
amo quando ci sorridono

eppure io stessa li invidio, amorevolmente, come so fare io,
amorevolmente poiché da essi ho imparato altro di me ...

" ... m'aggravo d'una natura nuova, dopo vividi fremiti e mutazioni di stato, ora, sono, densamente attratta al suolo ... "

la forza del fuoco che brama kaindapa, il mio sole, raccolta e chiusa in volontà- coscienza-azione

" ... riconosco una solidità, mutevole e prospera che accoglie e nutre speranze che tendono al cielo ... "

germoglio avviluppato a sé, lucente e splendido come oro fuso che risveglia la Mia femmina

" ... sento, ti sento, ... "

Kundalini sinuosa e temuta

carpisce sottovoce

abbaglia d'improvviso

confonde

desidera il proprio yogin

tre occhi, i palmi esposti al tuo viso

" tieni "

" fidati "

ho bisogno di essere arte

" il tuo profumo ... "

e sia la Terra che mi frena, la stessa su cui spingere per tendere all'infinito ....

vuoi sapore di me ?

2010-11-20T16:21:00.010+01:00

... è un piccolo tratto di strada Via Parigi, ma da quando ho trovato una targa consunta su una porta di legno scuro che indicava l'ingresso al palco scenico, ogni volta che comincio a percorrerlo, il mio teatro si mette in opera !

... tra il leggero chiacchiericcio, mescolato alla musica soft del pub sotto il portico, si alza la voce del regista, spesso indignato dalla mia natura pacata, doma. Severamente mi pungola a reagire, suggerendomi l'atteggiamento e il tono con cui dovrei rivolgermi ai miei ingiusti padroni e riesco a credergli, mi ricompongo e il passo si fa deciso e vivace, ma ben presto torno in me, già in all'incrocio con Via Galliera, se proprio non sono offesa, comincio a sorridere ! Non ho padroni ! Questa non è una recita ed io non sono un'attrice. Super Ego del cacchio! Quante volte hai tentato di costringermi a reagire in una maniera che non mi si conviene ? !!

Oggi, sono passata di nuovo da lì; passi brevi, punte dei piedi lievemente all'interno, spalle leggermente incurvate e volto proiettato al suolo un paio di metri più avanti di me, non avevo le mani posate sulle cosce né il pollice nascosto nel palmo ... non ho l'obbligo di tacere i miei sentimenti, né il dovere di non lasciare trasparire le mie emozioni, non ho voglia di compiacere, ne di allietare nessuno, non sono una geisha, ed è ferma la mia voce e le dita si serrano sul " L'ultima concubina " ...
Ho ricominciato a leggere: ho assoluto bisogno d'amore, quello da romanzo, quello che risveglia l'anima e il corpo, quello in cui m'infilo scioccamente, in una catarsi che mi distrae dalla realtà, ... è scritto, è stato ... trattengo ciò che mi piace, vivo per giorni dell'energia che ho carpito e mi sorprendo di non essere compresa ...

...Dio, vivo in un mondo tutto mio ! Sembro vivere in maniera assolutamente superficiale tutto ciò che ho scelto e che è la mia vita. Scegliere : mi è stato insegnato che comporta fatica e sacrificio e se mi volto, nulla mi sembra abbia questo sapore di ciò che ho compiuto, nulla. Fatica e sacrificio riesco a legarli a persone che non ho scelto di avere al fianco ... che hanno scelto di non avermi al loro fianco per poi ripensarci ...

... Via Parigi, alle spalle ... rien ne va plus ... ho deciso, ho sempre e comunque deciso ... né regista né attori,
nessuno
se non chi ha pensato di raccontare e chi ha sentito d'essere sé ....

Il banco vince, sempre

... va bene così ...

2010-11-18T02:05:00.004+01:00

A volte non posso immaginare nessun'altra al tuo fianco,
nessun'altra al di fuori di me
e non temo così tanto nessuna che possa carpirti attraverso il solo istinto ...

" innamorati e torna da me "

... puoi sorridere delle mie moine, delle tenerezze, della gelosia che brucia lenta poi esplode quando meno te l'aspetti, del mio amare le cose mie e te, della mia poesia, della voglia di giocare, del mio vagare tra le stagioni della vita
... e puoi indispettirti per le mie domande strane, per il finir le frasi oltre il punto che hai deciso, per il sentire le cose, perché mi lascio ferire purché tu possa trovare la tua strada, perché non mi difendo pur di proteggerti ...

" perchè tornando avrai fatto la tua scelta "

... ti ho nutrito dentro me, ti ho conosciuto sorprendendo i tuoi sciocchi pregiudizi con la mia verità, ho accolto ogni parte di te ed ho reso preziosa la tua serenità, semplice la tua ricerca di certezze ...

... miele
e il carnale languore
ci travolge nell'oblio ..
... sorrido mentre mi abbandono in un fremito che vibra tra le tue mani, fra le tue cosce ...

... vivo d'osmosi di te,
incondizionatamente,
libero di mostrarti per come sei
di cercare chi sei ...

... ti ho viziato, chi ti sopporterebbe più !!!!

... se

2010-11-16T01:21:00.003+01:00

Se ti Credo

ti amo

Se credo in te

mi fido.

Essere Qui e Ora

ti ascolto con ogni senso

ma non ti sento spesso, ti vivo nel suono della voce

non ti guardo

seguo ogni tuo movimento, non mente così bene

... ti odoro di nascosto
è li che so quanto ti desidero ...

non Voglio crederci, non voglio Costruire certezze che già ho in me, ho bisogno di parole Vere e di un' Intimità Sincera e Desiderata

non ho bisogno di spiegazioni, a volte mi acquieto in una Semplice domanda ...

... un Ego coerente, un Super io affamato e ignorante ... e tu il mio Es

... dimmi di sì ...

2010-11-11T22:52:00.010+01:00

... decisa ( e questa è solo Ragione ) a trattenere immobile e silenziosa
la mia brama di te,
dentro
nascosta
profonda ...

...perchè nessuno sfiorasse la Nostra intimità, perchè a nessuno sia permesso d'alleggerire questo sentimento ... ... stava nutrendosi di me ... io avida della mia stessa carne ...

mi sono sepolta in un mare di giaccio.

Gli occhi miei non mentono

né le mie mani

né le mie labbra ( e questo è il Cuore ) perché dentro di me,

TU,

sei me, al tuo fianco sorrido,

dentro di me sorrido,

aggrappato ai miei fianchi sorrido ...

... vorrei essere al centro del tuo mondo,

sentirmi riempita ed esser sostanza d' ogni tua fibra, d'ogni tuo respiro ...

... m'ero abituata a ricamminare al suolo,

mi stavo rassegnando a masticare terra nonostante mi fossi nutrita di aria,

ero determinata nel trattenere il mio mare in un semplice sospiro paziente ...

... desidero d'esserti nutrimento e assaporarti con perizia e intensa voluttà ...

... c'è un equilibrio in tutto questo ?

che non sia scisso tra dolore e piacere in modo così disgiunto ... ??

se puoi comprende il senso, TU MI HAI ....

... come sto ?!

2010-11-06T00:49:00.005+01:00

.... cosa c'è ? !

Non so come spiegartelo, in modo che tu possa farti una visione precisa di quello che sento ... direi che tutto è nato nel momento in cui mi sono riconosciuta, ho guardando dove mi avrebbe condotto ciò che ho desiderato così tanto ... è una maniera per salvarsi, lo sai? C'è chi è pagato per che tu stesso sappia convincertene ... e io ? ... non potevo crederci !!! Ed è così, ho impiegato meno tempo del previsto ad accoglierlo in me e a cominciare a prendermene cura. Sono quella della lievitazione istantanea, te lo ricordi? Ah, ma forse non ti ho parlato di Mara. Mi pare strano ? ! Lo farò !!

Ho divagato ? !!

So che stai ridendo !!!!

Comunque, ho sorriso di me, è la cosa che amo di più ! E' tenerezza e mi fa strano correre così avanti e trovarmi sola ... piacevolmente sola e piacevolmente colpita da strali di armonia, rari, vivi ... e per tornare a " me"*, mi abbandono

*"me" .... quella con l'assoluto bisogno di equilibrio instabile, quella davvero mafiosa .... come dice Ida, ... che vibra d'appetito e fantasia ...

sì, come una folgore nel cuore : " non ho le forze per ribellarmi a questo, m' è impossibile concentrare le forze in questa impresa, non voglio essere io l'artefice primo della rinuncia, non voglio strapparmi da sola le ali ... seguirò quello che mi dimostrerai, crederò che sia buono per me, vedrò questa come la tua forza e la tua debolezza , non mi lamenterò e saprò dirti senza pudore ciò che c'è bisogno di fare ..."

Ho speranza, vedo sempre il lato migliore, non mi abbandono al buio ... non più, forse mai ....

Ma non tutte sanno oltrepassare le stagioni .... !!!!

Te ne parlerò, te ne parlerò !!!!!!

... presa !

2010-10-28T00:43:00.006+02:00

... se è la volontà quella che domina il cambiamento, oltre il tempo,
io la confondo con la voglia di stare bene e non m'accorgo ...
... non è l'ottusa ostinazione nè la perpretazione del vissuto,
non è il negare nè riversare ad altri ...

... nel mio agire sta il garbo nel negarmi per poterti suggere ,
... so dimenticarmi, nell'intenso bisogno di comprendere e se ritrovo me,
Dio,
è poesia !

... poi tornare ...

" domani, sicuramente sarà meglio,
farà meno rumore anche il silenzio ... "

... luna piena ...

2010-10-21T16:41:00.006+02:00

... sono in guerra, questo è,
per quanto possa scioglier nel silenzio ogni rabbia
il mio volto è già tinto di porpora e oro,
l'arco saldo tra il palmo e le dita;
cento volte l'ho riposto, cento volte l'ho ripreso.
Ho infilato il tomahawk nella cinta e il mio mustang alza la polvere battendo il suolo.

Sono arrivati ed io temevo i loro occhi
sono arrivati e ci hanno ammaliati del loro potere.

Noi, ricchi della nostra armonia, abbiam creduto
creduto di poter comprendere,
noi lievi come colombe e figli del serpente
noi, guidati dalla luna, dalle stelle
figli della terra, dell'acqua
e da essi nutriti,
noi, guidati dagli spiriti dei nostri avi
rispettosi dei folli
fedeli al destino, mai domi
responsabili per noi e delle nostre genti
noi, branco evoluto ...
... noi siamo stati traditi.

Travolti da false speranze,
concupiti da un falso altruismo,
sedotti per la nostra unicità ...
... abbiam creduto ... abbiam creduto ...
... nessuno mai c'aveva insegnato a dubitare di noi ...
mai così
mai straziando ogni ogni preziosa risorsa,
mai strappandoci ogni speranza
mai svuotandoci della nostra anima ...

resi fragili, 'che ogni gesto ci parisse buono,
'che ogni considerazione ci sembrasse un dono ...
... confusi
e chi di noi non fosse stato saggio, già gridava la sua rabbia, già armava la sua mano ... ma non io
... non io, come un tamburo ero eco di me .....

... oh, sì ...

2010-10-05T00:34:00.007+02:00

... ho ripreso il vizio di scrocchiarmi le dita; oggi l'ho fatto e ripetuto più volte. Non so per quale sinapsi ho fatto un salto lungo il passato : ero bimba, più spesso dopo cena, sulla sedia o sulla poltrona o il divano o proprio a tavola in modo che tutti sentissero o che si supissero ( arrivai fin qui ) della capacità di farmi scrocchiare le ossa, senza rompermi o storgermi.
Era solo una maniera per attirare l'attenzione : l'impressione attira, la morbida duttilità attira ...
Smisi, non ricordo il perchè, forse, perchè qualcuno di cui mi fidavo o avessi bisogno di fidarmi, o credevo di potermi fidare, mi spiegò che questo atteggiamento procurava lesioni alla cartilagine ( ... ) e ne avrei pagato le conseguenze in vecchiaia ... Ecco, è come aver immerso le dita nel caldo morbido fulcro di me e non ho vergogna nello svelarlo : l'ho sempre fatto, IN REALTA' , con porzioni di me in ognuno in cui ho creduto. Ho sparso qualcosa di me in ogni terreno avvertissi, dopo averlo saggiato, d'esser capace di rigenerare quella parte di me, arricchita dalla propria intima essenza. Ho sviluppato empatia, intuito ed istinto. Sono rimasta in grado di stupire per carpire un sorriso. Duttile e capace di lasciarmi ferire fin dentro al profondo, perchè amo e non sono capace di restituire ciò che mi viene fatto poichè io sono " forse " la causa. Mettersi in discussione è l'unica maniera per fidarsi di se stessi ed insegnare agli Altri che possono fidarsi di te. Lungimiranza : non ho una gran capacità di immaginare con certezza ciò che sarà / sarò, ho il piacere di flash- forward mentre sorrido ed ottengo ciò che il mio cuore sente come colma armonia ... con che amore mi volto al passato e mi vedo sorridere, no, sorrido ! Questo è ciò che sono e per quanto possa far male IO SO, LO SO che questa è la strada.
Per stemperare : credo in dio, posso pure prostrarmi e volto a terra dire che se comprendo l'essenza anche quella è dio ?
Sourir, aussi pour moi !

... sentieri ...

2010-09-29T22:06:00.011+02:00

... mi chiedo solo " dove sono stata ?", non posso trattenere il sorriso un pò beffardo, forse di sollievo e se ci penso un secondo in più, non temo nemmeno che questa sorta di gusto svanisca appena abbia finito di pronunciarlo ... Sì.
Lo pensavo oggi, in autobus e non ho potuto fare a meno di tracciarne l'idea su un foglio che m'è rimasto in tasca fino ad ora. ... già, un po' Alice un po' Brucaliffa, un pò come ti pare !!! Sono precipitata in un sogno che non si completava mai, nutrito di tutto ciò che sono io e di una parte di me che a furia di dominare s'è presa la rivincita ! Il mio mondo parallelo, comunque fatto a modo mio, riempito dei sentimenti che fanno di me quella che sono e che mi hanno confusa per i limiti nuovi che ho trovato ... più spazio; riempito di emozioni che a fatica ho dovuto contenere e liberare quando mi era consentito, come uno spasmo, come un sollievo ....

non so, m'è presa l'ilarità, una sorta di leggerezza,
di nuovo il tempo dell'equilibrio, più forte, fatto anche della mia presenza, non solo della forza del cuore, non solo di saggia resistenza ...
... ora lo so, so che già sapevo ...
l'incredibile paura e poesia che ha partorito quella parte di me che amo follemente
e so,
ora lo so,
incredibilmente meglio,
che per quanto mi abbia rapita non potrei mai ( ! ) vivere solo di questa ...
... non in un luogo che solo questa vede ...

...

2010-09-22T21:39:00.003+02:00

...incespico nei miei pensieri ... le emozioni mi sfuggono di mano ...non scrivo più rapita dal sentimento ... scrivo e non mi piace nulla ... da tempo ormai, da troppo tempo ... e ciò che più mi fa soffrire è averlo deciso, reciso leali, confinato la volontà in limiti che salvano ogni cosa ... mancanza di coraggio ... eccesso di responsabilità ... ritorno ad una vita che è tale attraverso i sogni degli altri ... ho perso una parte di me o si è nascosta di nuovo ... forse è solo l'ennesimo giorno di vuoto che cerco di riempire ....

... fino a quando ....

2010-09-03T11:20:00.006+02:00

... poi, mi sveglio ed ogni mio garbuglio s'è dissolto. Chissà cos'ho sentito, in quale modo ha ragionato senza coscienza, senza me ... ho aperto gli occhi e servita su un vassoio di luce, ecco la quiete. Quel che provo, quel che riconosco di sentire, è ancora in me, lo sento senza affanno, senza mancanza, senza frustrazione ... c'è, senza malinconia, senza eccessivi turbamenti nè sporcato dall'invidia nè dal timore di non essere compresa nè rosa dal confronto ... è, ed è così ; sarebbero bastate le parole giuste, quelle che prendevano in considerazione ciò che provavo, seriamente, sarebbe bastata la coerenza tra i desideri e le azioni e non scindere la mente e il cuore ... Faccio tutto da sola, sì, è vero, lavoro di cuore e la ragione mi dà ragione, di giorno, una mattina, dopo aver trascorso di nuovo il tempo di chiedermi perchè ... nessuna porta di servizio, nessun obbligo di silenzio, nessuna falsità .... tutto in uno : amorevolmente semplice ...

... innamorata a vita ....

2010-09-01T16:42:00.004+02:00

... "d'altronde ... " non so, mi piace dirlo, mi fa sorridere e lo scompongo, in suoni : d' altre onde e sono io, la mia risposta silenziosa ogniqualvolta ( ed anche qui il tempo si ripete mutevole e stabile! ) mi si rimbrotta di voler tutto a modo mio. Sorrido. Quale altro modo avrebbe senso per me ? Se qual che sento per me è vero più delle parole ... unica, importante,scusa ... non te lo dirò mai, io no, non ce n'è bisogno perchè te lo dimostro in ogni attimo di silenzio, in ogni gesto, in ogni parola, in ogni sorriso che accompagna la tua felicità ... io rinuncio alla mia per la tua e attendo che ritorni il nostro tempo, dei miei sorrisi intrisi dei nostri umori, della nostra carne, delle mie risa che godono della tua passione che riempie la mia ... non sono inerme, non sono immobile, amo la quiete e l'equilibrio e bilancio dando tutto ciò che tu mi porti via ... e ti dimostro e dico, al fine, se temo che il tuo cuore non sappia leggermi più ... i sogni non si gridano, si sussurrano, si leggono negli occhi, nei gesti, nei sorrisi .... non solo mente, non solo, ti prego ...
Non sai il tumulto, la passione libera, la voglia di perdermi nel caos e la forza di tenerti lontano per insegnarti come arrivare di nuovo a me, a modo mio, mentre mi si rimprovera di questo per altrettanti sono così semplice ....
Vai, vivi quello che desideri e sia durevole se è più grande dell'amore mio ; cresci, costruisci, impara, resisti, mostra coraggio, io non voglio essere solo il tuo porto sicuro, la tua cuccia calda, io no, ti ho portato via dalle tue vane certezze, t'ho mostrato di poter perdere tutto e di affidarmi a te ... e sono qui ... d'altre onde sono mossa: vedo lontano quanto t'amo ... non solo acqua che si dondola sulla riva, ne solo quella che sormonta gli argini, non quella ferma né quella quieta né gelo né vapore ... non solo questo e c'è un perchè ... d'altronde, d'altronde cosa puoi attenderti da me .............. ?!!!!

... di notte ...

2010-08-04T21:48:00.003+02:00

... piove e sono io ...
mi rende languida questo nutrire la terra
questo versare ciò che non si può più trattenere ...
... ho voglia di fare l'Amore ...
non è fame, nemmeno appetito
è il seme dell'armonia, di quella pace che vado cercando
da quando l'ho persa, era la mia, lo è, avevo il suo sapore tra le labbra ed ancora mi illumina gli occhi, il sorriso ...
Piove, sollievo
adoro il suo rumore nella notte,
libera i pensieri
rinfresca l'anima ...
sì, ho proprio bisogno di fare l'Amore:
desiderio di non scindere il corpo dall'anima, la mente dal cuore
e rendere questo sovrano di tutto ....
... so di esserlo stata
d'averlo vissuto, poi d'averci creduto, oltre ogni modo, oltre al sogno ...
... so di esser stata ponte verso l'amore che conosco io,
d'aver sopportato la leggerezza con la quale mi attraversavi e aver sentito e rapito il sapor mio fra le tue pieghe
... so d'esser stata infine, tremendo specchio che infrange le catene : non posso vedermi metà di una metà e ripiegarmi al ruolo del servizio solo perchè un piuttosto d'amore rassicuri la tua solitudine ... io sono una e per quel che sono pretendo di essere vissuta e vista e amata e voluta ... una ...
Piove e godo del tepore delle lenzuola arancio domate dal copriletto blu, dei lampi che rischiarano per attimi la stanza, dei tuoni che fan tremare il pavimento e la sorpresa si scioglie in un sorriso ...
Piove ed è così intimo.
Piove, ho voglia di sentire l' Amore ; mi conosco, attende un cenno per tornare, non so vivere d'altro, è così semplice ... anche da capire !

... miele ...

2010-07-15T10:56:00.010+02:00

... vieni, voglio sussurrarti di un amore immenso, che attende, che cresce, che crede ...

... vieni senza temere di essere cambiato, ma col desiderio di provare quanto fin'ora hai temuto ... è come perdersi dentro sè stessi e ritrovarsi ancor più grandi, è come vedere sciogliere confini senza senso e trovarne altri, lontani e sicuri ...

... vieni, che mentre ti sussurro ciò che voglio, senti i tuoi stessi pensieri attraverso la mia voce ed è più dolce la verità e più evidente la bugia ...

... vieni che mentre consolo la tua solitudine, lei stessa m'appartiene e posso farne tempo di conforto...

... vieni, che col tuo venire io rispondo dell'amore che vivo poichè tutto non rimane quel che è, ma si trasforma e muta e la mente riconosce i palpiti del cuore ...

... vieni e perdi ogni tua ragione che adoperi per poter riconoscere te stesso, che io ti vedo e sento costruire muri di paura nella tenera convinzione di poter essere più forte ...

vieni, che io credo in tutto quel che penso e per questo creo e attraverso questo imparo e non mi importa del dolore, né della fatica di potertelo insegnare 'che dentro un grande amore c'è un rispetto che fa di ogni uomo un vero eroe ...

... vieni, che è più dolce vivere d'amore e forza che in balia del suono del silenzio ....

... vieni ...

... il senso di Sarah ...

2010-07-13T10:31:00.004+02:00

" ... avevo 5 anni la prima e ultima volta in cui mi mandarono a letto senza cena perchè non chiesi scusa, avevo la mia parte di torto, ma non potei ammetterlo, non in quel momento, non così ... Reagì ad una provocazione, ma meglio senza cibo, di cui mai me ne era fregato più di tanto e dimostrare che avevo le palle di tener testa ad un cinno grande più del doppio sia di età che di stazza, piuttosto che assumermi tutta la colpa perchè quello era andato a frignare quando, credendo di potermi sopraffare, s'era trovato di fronte ad un' erinne ... " !!

Mi sono alzata con questo ricordo stamattina, è stato il mio primo pensiero e per tutta la mattina l'ho inseguito, cercando il motivo di questa che ritengo una coccola della memoria ... me ne sono compiaciuta, ho ricostruito i fatti, ho riconosciuto la mia natura, ho ricordato un articolo letto due giorni prima, ho pensato agli amici, alla mia vita ai miei figli a mio marito, ho pensato alle chiacchiere fatte con mamma nel pomeriggio, le ho ascoltate stavolta, le ho permesso di consolarmi, di difendermi, di prendere posizione, mi sono fatta dire che avevo sbagliato, ho voluto sentirle dire il perchè stavo sbagliando dando ragione col mio comportamento a qualcosa che in realtà non può essere permesso ... mi ha detto " non sbagli ad amare, sbagli a sopportare " .....
Sì, mi aveva rincuorato, ma c'era dell'altro, dell'altro per cui questo ricordo stamattina m'ha resa sorridente .... c'era stato qualcosa oltre tutte le mie ragioni, oltre il bene condizionato al mio bene che sento intorno, qualcosa che nemmeno lei avrebbe mai potuto dirmi e che comunque avevo sentito, qualcosa detta da qualcunaltro, che mi aveva colpito per quanto l'avessi letta distogliendo lo sguardo, qualcuno che mi aveva dato la mia parte di colpa , con amore, senza timore, riconoscendomi, semplicemente ..... : Sarah !!!

... e rileggo : " ... né tu con la tua insicurezza e le tue sensazioni, né lui col suo egoismo e con quello che prova per te ... non siete chiari e franchi ... ogni rapporto ha il suo scopo o non ha valore ... "

... se penso alle persone che vivono nel mio cuore, almeno una volta sono stati gli eroi della mia vita, in un gesto o con poche parole hanno fermato il caos ed in un attimo tutto m'è apparso chiaro ...

erinne; venerabile, folle, senza colpa, .. nemesi ...
erinne con me stessa ... poi la quiete ...

.. ora lo so perchè questa mattina mi sono alzata quieta: ho scaricato tutta la mia tempesta, è vera la metà delle cose che ho gridato perchè è vera la metà delle cose che ho sentito, fiducia per fiducia, ... non posso vivere senza certezze, è per questo che amo i miei eroi e per loro divento Verità !!!

... e che la vita non ti insulti ...

2010-07-01T08:14:00.003+02:00

... mi ha lasciata così, con un augurio grande, importante, un monito, un monile sacro depositato nel mio cuore, nella mia mente. " Che la vita non mi insulti ... già! " Non sono riuscita a risponderle. Mentre varcavo la soglia di casa mi si era formato un groppo in gola e le lacrime scendevano senza ritegno ... non mi sono nemmeno voltata. L'ho abbracciata, sì, le ho chiesto il permesso ... era il modo di dirle grazie, mentre lei mi ringraziava per la fiducia ... Non si sa mai cosa accadrà e la sua porta, per me, rimane aperta, per un aiuto, per un saluto ... mentre pensavo " per regalarti il mio libro "... L'ho travolta di parole, di lacrime, di pensieri, di sorrisi e di risate e m'ha accolto, guidato, indicato la strada che non riuscivo a vedere sebbene il mio sguardo fosse verso la giusta direzione ... s'è scusata se la nostra poltrona rossa fosse parsa a volte scomoda; non lo è mai stata, mai, ho accolto ogni pensiero che pur mi pareva distante e ogni volta che ho tentato di sorridere di lei, l'ho sentita più vicina, più al fianco, meno mito, più madre ... Non mi bastava più nessuno, avevo bisogno di lei ... l'unica cui potevo mostrare Me senza il timore di modificare la nostra relazione ... e non sa tutto, perchè la Vita fluisce ed io anche, insieme ai miei pensieri, alle mie azioni e tra le mie abitudini c'è un mondo irrequieto, vivo, pulsante, passionale e non c'è l'uno senza l'altro, non c'è l'uno senza l'altro, no.
Le piace il modo di essere rete, connessione di anime e sorride della mia presunzione innocente, del modo garbato d'accentrare il mio Mondo ... " sei ad un passo dall'apice " mentre con le mani segnava una salita, le dita si fermavano al culmine di essa, ho avuto il tempo di pensare che avrei guardato il basso in uno schizzo di centesimi per poi immaginare tutto ciò che da lassù avrei potuto godere con gli occhi, col cuore, con l' anima curiosa e piena d'appetito .... " che la vita non mi insulti, sì, e come potrebbe? Non me lo merito, no, non me lo merito proprio ! E se poi le viene voglia di farlo, la tratterò come il vento, lo sento, sorrido, poi passa, passa sempre, anche quello !!! "

cuore di gatta

2010-06-17T16:44:00.005+02:00

... è ciò che mi rimane di un mazzo di chiavi, di un anello dorato, di un sogno in frantumi legato alle fusa : le mie, le sue ...
per un amore distratto che mal comprende il mio restare anche se la finestra è aperta ... non è per il cibo, non è per la casa è per il calore di una sorpresa, magari un abbraccio, per il suo muso sul mio, per due coccole sul pavimento di legno, per un letto disfatto che non si fa più, per un sorriso sincero, una parola o uno sguardo, perchè cammino scalza e salgo dappertutto o mi accuccio e mi sdraio ... perchè sai che resto, resto per te, per ciò che è stato, per ciò che hai fatto di me, per ciò che ho permesso, per ciò che ho voluto, per ciò che hai voluto e raggiunto con me, con me ...
... lo sai che mi basta sentire l'amore per rendermi docile, lo sai che frunfo se sento che la tua voglia è amore, lo sai che rimango ad aspettare ogni tuo ritorno, e rispetto i tuoi silenzi, le tue distrazioni, i tuoi spazi lontani da me, lo sai , lo sai ...

... sono passione, passione di vita che avvolge ...

non solo amica
non solo amante
non solo madre
non solo compagno
non solo domestica
non solo tua
ma MIA

così voglio essere vista
così voglio essere presa

così, solo così ... intera, integra tutta, per quanta fatica comporti, per quanta fiducia tu possa, per quanto amore tu abbia ... lo voglio tutto e con tutto il rispetto che Amore comporta...

... resto a guardare, mi leccherò il pelo, sono pronta a lisciarmi contro le tue gambe, a sfregare il muso dove sento il tuo odore, a fidarmi della tua mano e a colpirti se supererai i miei limti , a ferirti se invaderai la mia armonia, a miagolare il tuo nome ... il tuo nome ...

vorrei , vorrei, vorrei, vorrei quello che ho ...
... occhi di gatta ...
... non vedo lontano, è che tu cammini nel buio ...
... non farmi aspettare,
non odiare la mia libertà, la mia passione, la mia forza, la mia pazienza è ciò che ci ha portato fin qui insieme alla tua voce e a quello che immaginavo di te, che desideravo di te, della mia speranza, infinita, infinita ...

la mia voce è la voce del cuore, non potrai mai farla tacere !

2010-05-13T10:28:00.005+02:00

... un giorno d'inferno, un giorno di morte, un giorno solo, terribile, come altri mille giorni che avevo già superato mentendo a Ida, nascondendole il vero dolore, parlando di altri dolori, meno presenti, meno cocenti, irrisolvibili .... e lei mi ascoltava. Anche ieri le ho mentito, ho trattenuto la rabbia, l'ho rassicurata della mia forza, ho mentito perchè voglio andarmene ... Ho conosciuto la felicità, lo riconosciuta anche tra le pieghe in cui la tieni stropicciata, l'ho sentita perchè mi appartiene ed era mia, l'ho desiderata talmente tanto e ci ho creduto talmente tanto da non aver la forza d'aspettarmi altro, ogni piccola indifferenza, così, m'ha ricacciato in un giorno di morte, di morte e di inferno, il posto del vuoto, dove io non mi sento, dove la rabbia, che tengo legata, ha il sopravvento ... ecco ero lì, ieri, assordata dalle sue urla, rapita dal suo dolore mi sono abbandonata, affidata a lei, non avevo più forze, non ero più niente, niente di buono, niente di ciò che ho desiderato essere, niente di me, nemmeno Silvia era il mio nome, non ero NIENTE. Ho indossato la maschera della Paura, figlia del Perpetrato dolore e dell' Indifferenza, e ho travolto ogni cosa, calpestato chiunque, sputato ogniddove, rinnegato l'amore, schifato la serenità ... Ma così io non posso vivere, io non sono questo, io non so portare maschere, non so vivere di Male ... e l'ho cacciato fuori questa notte, dopo aver travolto di parole il mio compagno. Ho pianto scappando mille volte dal nostro letto per non svegliarlo, poi, l'ultima volta mi ha sentito e mi ha abbracciato. Mi ha abbracciato, nonostante tutti i bisogni che gli ho rinfacciato, tutte le mancanze di cui l'ho accusato, i brutti modi in cui l'ho investito ... Dio, io che mi sentivo persa e arida e morta per aver detto tutto quel che m'ha pesato e avevo usato il pugno d'acciaio al posto del guanto di velluto, lui mi ha abbracciato, ha fatto di se la mia serenità, mi ha compresa con le braccia, ha stretto i miei singulti, m'ha fatto sentire tutto quello che siamo stati, la nostra storia, la nostra forza, il nostro vivere sereni ... per mano, insieme, guardando avanti, ancora una volta ...
... e mi chiedo quanto di ciò che è gliel'ho insegnato io, quanto ha valso la mia pazienza, il mio rispetto, il mio privarmi di cose ingenue l'ha reso pronto a restituirmi le stesse attenzioni nel momento in cui io mi stavo lasciando andare ... Ma è così, questo è il mio posto sereno, costruito attimo per attimo, senza troppo ragiunarci su, fatto come respirare ... allora è questo l'Amore ... a volte basterebbe ricordarlo.

fatela tacere

2010-05-13T02:32:00.003+02:00

Piango di me stanotte
piango del gelo della ragione
odioso oblio
rimuove emozioni
rinnega il sentimento
Piango di me stanotte
che sono morta
e vuota
Mi disconosco da ogni passato
non son più io
quello che ho non è più mio
e non ha senso nemmeno dove vado.
Ho lasciato impronte dietro me
e di certo potevo fare meglio
l'ho fatto per pochi e tra quei pochi
metteteci anche me

... io non mi assolvo
ho perduto il cuore
l'ho preso a calci perchè mi ha tradito
non sono così forte come credevo
e la ragione ha vinto, mi urla nella testa e urlo anche io che ME NE FREGO
lo faccio così forte per non sentire nulla
per soffocare il lieve sussurro che sono stata
" non voglio più sentirti, stupida illusa
morissi ora, adesso
'che d'ora in poi è guerra
gli infelici, sai, fan danno e pena
morissi tu così ne nasce un altro sulla terra "

... il mio es ...

2010-04-28T00:59:00.002+02:00

... ora ti parlo di armonia, non sono così saggia d'averne le parole giuste, ma provo a dirti come sa volare soave dentro ... è come il poter sapere ogni cosa ( e questa è tensione ) e lentamente illuminarsi di ogni sottile connessione ( e qui sta la forza ), abbandonandosi ad un dolore che è un piacere insieme ( e qui è determinazione ed abbandono ) ...... e forse qui è giunta la mia mente, poichè il timore è doloroso alquanto, mi manca solo un passo dall'oblio .....

nulla è lieve
languido amore mio
io ancora bramo
o chiedo come avida ninfa
ogni nettare mescio
illusione
beata
amami sublime tensione
avvelenami ...

" ARQUAL "

2010-04-24T01:25:00.003+02:00

Femmina Alfa, astuta ed esperta, sapiente e Saggia, ecco fondersi di nuovo in un'unica entità. Se 'istinto mi ha scissa, la ragione mi ha ricomposta.

L'arte è il male meravigliosamente interpretato, affascinante allusione a tutto ciò che manca, inebriante sollazzo di fragilità.

Parivel mostra denti e gengive, un tentativo di dissuadermi ironicamente dal raggiungere Ferrel.
L'ha trovato quando, confuso e folle del sapor nuovo che gli ebbi mostrato puro e ardito, s'era allontanato da Famìr, s'era allontanato da me.
Le sue sembianze mutate da serpe a lupo, l'avevano profondamente turbato, albergavano in lui la solitudine e il peso di dover rispettare il clichè della trasgressione e cominciava a pesare la necessità del branco e il bisogno di lasciare eredi che perpretrassero il suo genere. A questa necessità contribuii anch'io, ma ben consapevole che senza di me sarebbe stato un vero danno.
Ora era lì, d ifronte a me, la piccola sconsiderata, mentre lui lasciava che lei mi si parasse davanti; un lupo senza valore, una lupa da tana che come tana nascondeva e incantonava l'impotenza emotiva, non certo sessuale del suo nuovo trofeo.

" Non ti dar pena di essere agressiva, cucciola, io e te siamo già state molto intime, non gli ho insegnato ancora tutto e lui non è certo uno che fa qualcosa di diverso con qualcuna che è nuova, quindi, Amore mio, è come averti già posseduta e quando deciderò, conoscerò il tuo sapore"

Si ritrae, non certo senza quella stilla di rivalsa che le fa fremere il pelo.

" Merito mio, Amore e della stoltezza sua... " Sorrido verso Ferrel , che sia chiaro verso chi rivolgo l' insulto e torno a fissarla negli occhi.
"... ed ora accucciati e ribaltati ogni volta che mi vedi e sottomettiti divaricando per bene le tue cosce ... ti lascerò Ferrel, ma non osate varcare il mio confine, questo sì, delimitato e protetto o guiderò il mio branco a cibarsi di voi"

... immobile, inerme ...

2010-04-23T10:43:00.004+02:00

... i miei confini
non sono io
... il mio profondo es
sono io
un onda sinusoidale liquida
che raggiunge l'abisso
e s'innalza verso ogni limite ...
... respirabile ...
... vuoto

... ho insistito per arenarmi infine
e già il sole mi asciuga
morta.

... è un attimo ...

2010-04-11T12:36:00.005+02:00

... " stai bene ?"
... e ti guardo come se mi stessi dicendo no, rimango stupita ...

" sei cambiata ... "
... si sente così tanto?

"... sì, sembra che non ti importi più quello che provano gli altri, riesci anche a mettere in imbarazzo .... fai solo quello che ritieni giusto per te ... hai ragione, sai, ma tu, ti senti bene ? "

Da un opposto all'altro, vero? Ci sono caduta anche io, forse con più fortuna avendo un mondo ricco di anime che sanno correre presto in mio soccorso e che ascolto come fossero autentiche parti di me ...

" .... sì, sono decisamente aggressiva. L'hai saputo, no ? Sono uno spazio invaso e puoi vederla in due modi diversi : semplicemente, come se il mio spazio vitale venisse barbaramente occupato e quindi scegliessi di essere vittima, o in maniera più complessa, e rido, come se il mio spazio nel vaso non ci stesse più ed io esondo tutto ciò che ho trattenuto e criminalmente riverso addosso tutto ciò che non posso più contenere ..... Ho perso peso, sì,ma non mi voglio così male e ho vomitato , sì, senza procurarmi i conati, sì, .... non ci stava più altro dentro di me, non potevo dilatare il mio senso di sofferenza e il corpo reagiva ... Non sono una stupida. Ho semplicemente sondato un altro limite ed il ritorno è stato deflagrante, ok ? Ma non sono questo, non sono solo questo, non mi piace questo modo, non sono fatta per atti liberatori così plateali.... so quello che mi manca, so quali sono le cose cui devo momentaneamente rinunciare, fanno male, fanno male sentirle mancare, fanno male vederle sempre ed io ho dovuto scegliere e ho avuto bisogno di un atto di forza, di essere AUTENTICA anche nella parte meno democratica di me .... da vera mafiosa, ad un offerta che è stata rifiutata, ho colato il cemento. Rimorsi, mai. Rimpianti, mai. Vuoi sapere del mio senso di colpa ? Non c'è, me ne frego per quanto ho sempre agito considerando e proteggendo la sensibilità di tutti. Sono a prova di quello che PER VOI è VOSTRO senso di colpa : castrante, limitante, autocontenente, dogma indiscutibile .... Ho imparato un'altra cosa, vedi?! Il bene mio può prevaricare ogni cosa, ma non è detto che debba esercitare a tutti i costi un potere, nè per dimostrarlo, nè per erigermi .... Voglio la mia vita quieta e già solo il SAPERE DI POTERE mi basta ..... !"

E' passata la notte, mi sono scrollata di dosso la polvere delle macerie, ho fatto la doccia, ora devo solo cominciare a camminare, di nuovo .... di nuovo !!!!!

ehi, questa è per te .... non te l'aspettavi eh ??!!

2010-04-09T22:03:00.004+02:00

... mamma mi ha ripreso !
" Stai cambiando di nuovo espressione, mi sembri quella di 3 anni fa ... ".
Era un rimprovero, certo, lei sa, sa ogni cosa che ho patito, ora sa tutto, proprio tutto, soprattutto quello che provo, non ho più voglia di nasconderle niente, non ho più voglia di mitigarle le cose; l'ho fatto per tutto il tempo trascorso dal nostro " tremendo scisma" a quando " finalmente qualcuno se n'è andato " e ho potuto di nuovo raccontarle di me, parlare di noi, riprendere ciò che si era interrotto e con garbo portarlo fino ad un vero rapporto donna a donna, come ora.
Non dimentico che è mia madre, ma me ne frego altamente dei pudori o dei moralismi e allo stesso tempo accolgo i suoi giudizi, li comprendo ... resta di fatto che non mi privo di agire come sento e di continuare a fidarmi di me ! Lo so che mi stima, me lo dimostra ogni volta che io e Ida ci vediamo : s'incazza e appena può mi dice che non mi serve ... ormai è diventata la frase di rito se mi addentro nel discorso.E non è la sola! Ha cominciato a farlo dopo circa un anno; ora proprio diventa insofferente ed io rido, lo so, so che è vero,ma so che ci vuole tempo per abituare chiunque al fatto che mi allontani ... anche per Ida.
So che ama la mia vita, so che sono il suo riscatto, so che sono il suo orgoglio, per come sono moglie, per come sono madre e imparerà a esserlo per come sono donna, o forse non le andrà bene mai, pazienza !!! Abbiamo scelto vite diverse, lei stessa è stata la scintilla della mia fortuna, questo lo credo, profondamente, nonostante tutto quello che è successo, lei m'ha cresciuto davvero nell'orgoglio e nelle piccole cose ... sorrido pensando ai discorsi morali che le facevo ... ai bambini è dovuta una sorta di rigore, serve all'equilibrio ... sorrido con una tale tenerezza per quello che è stata costretta a tacere ... Dio, che forza ha avuto mia madre, una forza che non le spettava nemmeno, quella forza di farmi vivere nell'ovatta e nell'amore nascondendomi le bassezze degli uomini, almeno fino a quando abbiamo potuto parlarne !!!
" scagli la prima pietra .... bla bla bla ... " Odio chi la giudica, non sa, non vede me ! Lo so, io sono altro, lo so, a volte le sono davvero incomprensibile ... rido ... quando legge le mie cose è un supplizio, ora solo per lei perchè io continuo a ridere ! Mi ripete in continuazione che per leggere me bisogna ripassare tre volte sulla stessa frase perchè ci si trovano mille significati, a volte, dice, anche opposti ... sorrido, secondo me è un gran complimento, è quello che voglio, è il modo migliore per capire gli altri e il modo migliore per dire a chi voglio quello che penso; meglio di quello che diceva in passato " sei troppo cupa, sei troppo pessimista ... " infatti smisi di farle leggere qualsiasi cosa, non mi sentivo capita, io scrivevo di cose che mi divertivano e lei m'affossava !!! Ora le faccio leggere poche cose, quelle che magari non suonano come vorrei dicendole a voce e le piacciono, mi scopre e ancora si sorprende e questo mi fa felice !!!
Riesco ancora a sorprenderla, sorprendo anche me !!!! Direi che ho un gran vantaggio : il suo arco m'ha scagliata davvero verso l'infinito !!!!

( questa è stata facile, dai !!! Avrei altro da scriverti, lo sappiamo, del resto te lo dimostro tutti i giorni che ti amo e ti sono grata !!! )

... " spazio invaso !"

2010-04-08T01:52:00.007+02:00

Seduta, composta, come sempre : un piede posato al suolo, uno sopra il sostegno della poltroncina nera. Meno nera, oggi ( chissà se ridevo sentendo nell'aria il lutto ?) Ora so che sono compenso .
Mi guarda, di solito, quando io le parlo, ma non sostiene il mio sguardo quando capisce che attendo un giudizio. Non ha una buona opinione di me, le ho svuotato addosso il mio peso, tra lacrime e singhiozzi finendo col prendermi in giro. Gliel'ho permesso, ho permesso che rubasse tutto ciò che chiedeva e a volte mi aveva rubato la mente, a volte nutrita d'orgoglio, il mio. Lei non fa domande, come me, ma quando le fa, esige la verità. Come me!! Io rispondo alle domande giuste e non mi risparmio l'ipotesi di qualsiasi errore. Io ascolto, lei sentiva, l'ho pure redarguita! Ma lo so, è colpa mia, lo ammetto, ho sempre avuto un pudore figliale, una sorta di bon-ton morale che non mi permetteva di dire le cose con la pancia, ma ripulite da quel che ritenevo vizi di comunicazione, ed invece fanno la mia completezza. Mi credeva una persona di reazione, la "povera vittima". Lei s'era da poco separata ( ora so che c'entra col suo occhio bicolore che mi impediva di parlare ) Ora lo so che sono compenso .
Oggi lo so cosa voglio fare. Andarmene .
Sono giunta ad aprirmi la porta da sola ed ad andarmene senza essere accompagnata. Tu non sapevi che potevo essere così grande. Tu non accettavi che io potessi essere più avanti di te. Tu non hai mai trovato una come me che per farti capire com'è, entra nelle cose tue sapienti e ti illumina.

.......................

"Come si sente?"

" Se dovessi descrivere come mi sento, direi di me, con un certo imbarazzo, d'avere un senso di potenza, o meglio, redarguita dal pudore, direi di sentire ua forza incredibile. Non lo nego, ho pianto appena scesa dall'autobus, per gelosia, sì, perchè lo amo,non dovrei, lo so ( sciogli il tuo tabù), vede, non vorrei entrare in un campo che non conosco a fondo ( ora ci siamo) , ma paragonerei , questo senso di potenza, a quella forza che hanno le persone anoressiche, che le porta ad occuparsi di tutto, a non fare preoccupare gli altri e a rinunciare ad un bisogno vitale ( e qui mi sei dentro ), ( sai che so!) e sono tre giorni che mangio davvero poco e sono davvero preoccupata, non va bene così, ma so che ho fame e faccio una netta distinzione tra languore ed appetito..."

Le dita scorrono sulle perle della collana ( la mia postura? Ti accontento : slaccio i piedi, poso le mani coi palmi delicatamenti aperti sulle ginocchia, mi sistemo nella poltrona rossa)

"... io sono gelosa della nostra intimità, non temo nessuna rivale, non ne ho; altre presenze compenserebbero ben poco quello che lui vuole e che ha da me. E' un delirio percepire le infinite e sottili connessioni e sorridere teneramente ( mi hai detto " materna" ) e con rispetto poichè ti segua nella tua rivelazione ? Si, lo è, ma sento questo ( Non mi sentirai pronunciare quello che non voglio). Se lo vedessi felice con un'altra, lo lascerei in silenzio, giuro, me ne andrei perchè avrei finito il mio compito. Ma se lui torna, dev'essere liberato dal suo buio ed affidarsi a me come io ho fatto con lui ( ed io ci credo) Non voglio mai più vivere un rifiuto, preferisco la rinuncia e se non cambio, qualche altro sintomo si presenterà. E io non voglio, non lo voglio, non ci sta, o dentro o fuori, questo poco rispetto non mi piace ( L'avevi pensato, vero?), non posso sopportare un peso che non è il mio. Quanto ancora posso reggere ? Se non decide lo faccio io, ho bisogno di proteggermi. "

Sprofonda, quasi si accascia nella sua poltrona nera, illuminata poi prostrata per avermi profondamente sottovalutata allora e spaventosamente rivalutata ora, da non trattenere un giudizio personale ed esplicito su qualcuno ( BANG) ( chi era Psyco?!)

Lo dici come se davvero fossi imbarazzata.

... mentre l'indaco m'appanna la vista (la morte, la pelle del serpente, il serpente che cresce. la vita. i Maya)...

" SPAZIO INVASO "

" lei ha sempre mostrato le sue fragilità
c'è chi ha frainteso "

" Ottimo, Ida, mi hai vista per quella che sono, finalmente lo hai detto, .... io me ne vado, era quello, che volevo !"
.......

" ci vediamo mercoledì? "

Sorrido, io avrei finito ! " Va bene, ci vediamo !!"

... ora vado !

2010-04-04T15:31:00.003+02:00

Ida, mi fa morire ! Dice :_ "più ridi, più mi preoccupo .... "
Addirittura !!!
Eppure dovrebbe essere orgogliosa di questi passi fatti insieme. Ah, donna di poca fede, temi che mi lanci dalla tragedia alla commedia con irragionevole frenesia ? Eppur m'hai vista, sentita, hai aggiustato le mie parole, seguita .... forse!!
Rido.
Ti prego non dirmi che anche stavolta ho fatto tutto da sola!!!
E rido !
Mi dice ancora, come qualche secolo fa: _" ... io non ti seguo quando lasci liberi i pensieri ..." e mi guarda con quell'aria confusa, che una volta mi pareva un insulto ed ora è un irrefrenabile sorriso. La guardo e mi pare pure brutto reagire così, ma l'idea di pensarla confusa, assorta nel tentativo inutile di cercare d'afferrare il bandolo della matassa per farne un percorso alla sua portata ... Dio, è davvero un momento imbarazzante ... per lei ... !
Non importa, Ida, non fa nulla, perchè ormai ciò che cerchi di tradurre mi è già chiaro, era già mio prima che venissi qui. Non sto verificando, ti sto aggiornando e il senso dei nostri incontri sta venendo meno.
... il nostro rapporto era il fine, il passaggio alla "me" che nella Mente precedente non ci stava più ... è stata la crisalide della mia metamorfosi, enorme gratitudine per il tempo che hai protetto, per il corpo che mi hai curato , per le mie parole nuove, per avermi ridato la leggerezza arricchita da un nuovo sguardo sulla profondità .... Dio, se solo penso che tu sia preoccupata, torno a sorridere nell'assurda ipotesi di un transfert inverso !!!
Non importa, fa nulla; mi sa che ho capito perchè sono venuta qui : per imparare a dire addio. Con te non è mai stato semplice fuggire e mi ricordi altro, ora che sto per conto mio ....
... non sto fuggendo, mi sto accomiatando, sai come sono, sai qual'è il mio limite : arrivare fino al fondo per capire e poi risorgere, non più come prima, non più col peso di un pensiero unico ed allienante, assorbente, invalidante, ora sorrido, compagnia mia, perchè mi guardo e so che sono speranza, nutrita e cresciuta in questa, odiata per quanto volessero chiamarla illusione, persa per quanto non avessero la forza di sostenerla, ma mia e in me ... ed io ci credo, credo in me, credo d'avvertirla in parole che ad altri sembrano sconsolanti e tristi, io la vedo, la sento, anche fosse un timido barlume e le dò aria perchè s'innalzi, le dò parole nuove che si teme pronunciare ... lo faccio per altri, lo faccio soprattutto per me ....
Rido e sorrido, Ida, e sono spuma d'onda ebbra e leggera per quanto abbia saputo scendere nell'abisso senza respiro, siine lieta, abbiamo fatto un buon percorso ed io non sono più in balia di questo mare immenso, lo vivo con rispetto, so bene quanto possa essere insidioso .... ho lavorato come un infaticabile mozzo mosso dalla curiosità di scoprire gli strumenti del capitano ... non sarò mai solo quello, non sarò forse quest'altro, ma al bisogno, ho il coraggio di coprire ogni ruolo ... se non è speranza questa, se non è avvolgente sorriso, se non è un nuovo sguardo sul mondo ... dimmi tu, allora cos'è !!!!!

... Selene ..

2010-03-30T16:50:00.003+02:00

... non chiedermi : -" che sogni ?!"
perchè io sogno la realtà che diventa
e ti racconto quello che sarà ...
... ed è successo molto prima che potessi capirlo
ed è successo perchè potessi comprenderlo.
Ho smesso da tempo di far distinzione tra l'uno e l'altra :
sogno, son sveglia, è uguale, coincide
è un linguaggio diverso che ora suona simile, quasi lo stesso ...
vivo di metafore perchè la realtà è questa, non basta a mostrare tutte le sfumature ; le immagini han bisogno di parole e le parole, di immagini
e l'eco si profonde
e il cuore è pieno e grato...

... sorridevamo l'altro giorno, per quanto era grande la nostra ingenuità ed eravamo lieti d'aver camminato al fianco, lenti, mentre tutti pensavano che stessimo correndo... e ci guardiamo e siamo ... e ti ringrazio d'avermi contenuto e mi ringrazi d'averti aspettato e sono felice che mi vieni incontro e sei felice di scoprire altro ... proteggendo il mio disagio, coccolando il tuo disagio ... il silenzio ha un suono in Noi ha un senso ...

....Adoro chi mi ha chiamata Passione e Costanza, così estreme d'essere i confini perpendicolari dell'Amore , troppa grazia in queste sue parole, troppa grazia per non sentirla mia ...

... non so se ho varcato il cancello, ma rido, perchè sulla mia via TUTTO TORNA ed i miei sogni di carta sono vento,
io sono vento
e Sono !

... andiamo oltre ...

2010-03-19T10:20:00.003+01:00

... m'appoggio al palmo della mano, resto a guardare tutte le parole che come passepartout fanno scattare infinite serrature ... mi pare così semplice, ma tu non vuoi vedere ...
spii nascosto e vedi solo ombre che ti tolgono certezze
... non so spiegarti come guardare il mondo, è innata attitudine ed esperienza, ma te lo mostro tenendoti al mio fianco
... non c'è malizia in quel che vedo, c'è sperimentazione, coinvolgimento empatico, vivo vite che non son la mia, perchè qui non c'è qualcosa da imparare ... si ferma tutto a una domanda: " cosa c'è ?" e li finisce perchè, perchè ribalti su di me ogni risposta ...
... non sono l'oracolo dei tuoi dubbi, sono la fata che alza il velo ai tuoi confini ...
cerca, cerca davvero la domanda giusta, scoprirai che il soggetto sei tu ...
... lo sai che sto imparando a non appoggiarmi a te, vivere al fianco è quello che desidero
è quello che vorrei per te ... e se ci pensi, cambiare in questo senso non può far paura ...
... guarda, guarda insieme a me quanto spazio ancora potremmo occupare oltre i confini che sto liberando
... guarda insieme a me, non mi lasciare sola perchè sei spaventato da quello che non sai ...
quello che imparo non lo tengo per me, lo riporto a NOI, non ho nulla da nascondere, ora sono libera e so volermi bene così .... non mi pare poco
... è così difficile ?
... è così terribile ?
... fai tutto ciò che vuoi, cosa ti fa credere che tu sia migliore ? che io non abbia la stessa responsabilità ? che io sia così stupida da mettermi nei guai ? che gli attributi ti consentano di farmi sentire sporca quando non lo sono ? che quello che fai tu sia sempre giusto, ma se lo faccio io di sicuro è sbagliato ....
... ridammi la mia dignità, io me la sono già presa e tu nemmeno te ne sei accorto
... riprenditi la tua dignità, il tuo coraggio, la tua serenità
.... appoggiata al palmo della mano, aspetto che cominci a camminare verso me ... possiamo sbagliare, dovremmo farlo insieme ......

... credi che sia così sprovveduta ? !! ...

2010-03-18T20:22:00.006+01:00

... Ida continua a sorridermi, ad annuire, a sostenermi, a sentirsi liberata dal mio atteggiamento che lei ritiene " buonismo" .... pessima parola, Ida ... e forse hai ragione visto che fin'ora ho incassato l'inverosimile giustificando ogni soppruso con mille alibi ... hai ragione, certe persone non hanno limiti e bisogna incazzarcisi perchè li sentano .... addirittura credono che una reazione pacata dimostri disinteresse nei loro confronti .... Se vuoi te lo dimostro come esco dai gangheri, se vuoi mi alzo da questa cacchio di poltrona e ti dico che mi sono rotta le palle di stare qui a vederti darmi ragione, a sentire ogni volta "bene" "brava" .... non ho bisogno di sottolineare quel che sono, sono e basta. Credi non sia capace di gridare in faccia a qualcuno che si comporta da idiota? Che non abbia mai sentito il desiderio di dare un ceffone o di mollarlo proprio? Credi che non odi ? Credi che non abbia desiderato che qualcuno soffrisse le pene dell' inferno ???Credi che non sia in grado di arrivare nel profondo di chi mi ferisce e renderlo piccolo come fa sentire me? Credi?!! Forse meno di quanto puoi averlo fatto tu, mi sa !
HO SCELTO DI VIVERE DIVERSAMENTE
Ho scoperto presto che il rancore non porta lontano, la rabbia è il gesto di un attimo, l'odio non dà pace nel tempo ... Io dimentico, patisco, soffro, m'incazzo, parlo, scrivo e dimentico ... nel mio viaggio, lascio indietro, abbandono ciò che mi fa male, non è importante e se l'ho provato da qualche parte è rimasto, come un guizzo, un lampo di intuito mi bloccherà il passo e mi fiderò di me .... il problema è quando, per quanto io cerchi di allontanarmi, vengo di nuovo trascinata indietro con lusinghe che mascherano la verità ... Non è buonismo, sai, è credere che c'è del buono, ma poi rimbalzo come su un muro di gomma e mi stupisco, ogni volta, non posso crederci, non voglio crederci: ho sbagliato. Ho sbagliato ? Io ? No, non ho sbagliato, mi sono legata profondamente a ciò che ho sentito vero e ho resistito a tutti gli urti cercando di sentirlo ancora ... forse in questo ho sbagliato, nell'essere tenace, nel crederci sempre ... mentre le cose cambiavano e non c'era il coraggio di dirmelo chiaramente ....
Sono un delirio, lo so, ma è facile capirlo, non ti nascondo niente di quello che mi passa per la testa, o meglio, che mi attraversa il cuore .... troppo facile? Non credo, non c'è mai certezza di quello che farò ....
Ida, abbiamo coccolato il mio angolo del disordine, dove trovo tutto, dove c'è movimento e vita, dove amo perdermi, dove custodisco l'essenza di me, ci abbiamo messo le mani, ti ho lasciato frugare, ti ho fatto bella mostra di ogni mio prezioso segreto, di ogni mia vanità, di ogni mia libertà, lo vedi, lo sai, amo scegliere quando stare da sola, ma sentirmi rifiutare, cazzo, Ida, questo proprio non lo sopporto ..... l'ho già vissuto ed ero inerme, non l'ho più permesso, l'ho indotto, certo, parecchie volte, perchè non si patisse quel male che m'ha lasciato il solco, ma inerme ancora no, non starò zitta fino a quando faccia a faccia non mi venga detto tutto e che mi paia VERO o altrimenti si adotti per sempre l'ASSOLUTO SILENZIO ....

sollievo

2010-03-14T15:08:00.003+01:00

.... io non credo nella sostituzione, nel rimpiazzo, nel cercare di colmare con altro ciò che mi manca
... io credo nella scelta senza peso, nelle persone che ho al mio fianco, nel procedere alimentando un comune sentire
... io non abbandono ciò che ho creato fino a che ho non dato tutto e non scelgo surrogati di emozioni
.... io sopporto il peso del cambiamento per aumentare la mia visione e condivido
.... la quotidianità ha il suo pregio, la continuità ha il suo pregio, il ritrovarsi dopo tempo ed arrivare lo stesso nelle fondo dell'anima ha un senso .... il resto è inutilità come cercare una normalizzazione quando non si è mai percorso lo stesso viaggio .... Ritorno in me e chiudo